/desahogo/ - Desahogo

Hola banda, quisiera un consejo para vengar una situación que paso ya hace muchos años pero no quiero que quede impune, el contexto es el siguiente: en mis años de universidad el cual siempre decía que el salía con muchas mujeres pero nunca era así, todas las mujeres con las que disque salía decían que jamás pasó o pasaría algo con el, llego al punto de que el decía salir con una chica la cual me gustaba pero de igual forma ella siempre dijo y sigue diciendo que jamás pasaría algo entre ellos dos, por lo cual me anime a pedirle a salir y todo salio estupendo, pero el se resintió a tal punto que empezó a hablar cosas mala de mi, puso a gente en contra mía, llagando al punto donde trataron de privarme de mi libertad pero no proteína, las amenaza continuaron por meses e inciso años hasta que nos graduamos, pasaron los años y nos casamos a pesar de todo lo sucedido, pero resulta que después de tanto tiempo empezamos a coincidir con él ya que tenemos a un gran amigo en común, pero yo jamás e estado de acuerdo en tener que coincidir más sin embargo numca dije o hice nada para no incomodar a mi amigo, a pesar de todo lo que hizo, dijo y trato de hacer esa persona ahora me trata como si nada paso y el dice que ya no es la misma persona de ante e incluso se metió en una de esas sectas qué se hacen pasar por religión (ya sabrán si el es una pesona manipulable), ahora estoy pensando en separarme de todos aquellos que tienen relación con esa persona pero quiero hacerlo en grande, quiero que el pague por todo lo que nos hizo sufrir, por la gente que aun me sigue tratando mal y por muchas oportunidades académicas qué tuve que desaprovechar ya que en ese entonces todo me sábado vergüenza y aparte del temor de las amenazas qué teníamos, por favor denme algunas ideas de vengar mi pasado y sentirme de cierta parte bien por que el pague por lo menos una parte del mal que hizo. Nota: se que esta mal pero no se vale que todo quede impune.

Hola hola, solo vengo a desahogarme un poco debido a que no e visto a mi psicóloga en unos días y las medicinas ya no m hacen tanto efecto. A decir verdad siempre e sido una chica muy solitaria, desde que tengo memoria siempre e buscado refugio de mi realidad ya sea en el Internet o dibujando, mis peores errores tal vez fueron el sobresexualizarme con hombres mayores con tar de sentirme amada, es irónico que lo cuente aquí, siempre terminaba con el corazón rotisimo después de haberme sexualizado y haber visto 30 videos porno en discord con personas que ni conocía, y me mentían diciéndome que me amaban. Aún después de esto no generalizo que todos los hombres sean iguales, pero cuando veo a los de mi salón solo hablando de cuantas mujeres estuvieron con ellas una semana y mis compañeras hablando de como se aburren tan rápido de sus novios, me hace sentir miserable, siento que jamás tendré una relación decente y menos con mis estupideces de querer un tipo específico Aún sabiendo que posiblemente no soy el tipo de nadie, una chica gordita, que nunca sale de su habitación y se la pasa solo en su mundo, no soy única en el mundo o algo parecido, ni quiero creerme, simplemente siento que en verdad a este punto estoy sola conmigo misma, intento amarme y verme, mejorar, hacer ejercicio pero gracias a mis problemas hormonales (ovario poliquistico) me hace sentir horrible conmigo misma y mi apariencia, en especial cuando hombres me llaman warzone solo por existir y intentar vestirme como me gusta, en verdad. Alguna vez se han visto ustedes mismos como alguien hipócrita por ayudar a todos con los mismos problemas que tu o hasta peores pero que nisiquiera puedas arreglar los tuyos?- A veces quisiera tener a alguien que tanbien me de apoyo, un abrazo tal vez si es que no me dan tics, que no me insulte solo por mi físico y vea que soy una persona medianamente agradable, no estoy vacía en verdad, solo estoy muy sola. Intento acercarme a los demás y me hablan un momento y después encuentran personas mejores o simplemente no doy la talla, intento ser amable con todos y ser positiva, apoyándolos y dándoles consejos, pero al final me terminan dejando igual, supongo que solo me queda aprender de cada relación de amistad, pero no puedo evitar sentir que me estoy hundiendo y mas con como las cosas van cambiando, como todos terminan tomando caminos diferentes a el mío y no queda mas que despedirse y desearles lo mejor, al punto que solo se vuelven recuerdos brillantes que se rebobinan una y otra vez en la oscuridad y solo queda decir "En un momento fui feliz pero jamas me di cuenta y no lo aproveche" Lamento si cambio de tema muy rápido, pero así tiendo a comunicarme, no se si es por mi autismo o porque simplemente soy imbecil. Desearía que las personas me vean como alguien linda y agradable en vez de una warzone fea que intenta vestirse con ropa de japonesas, tal vez es mi culpa como dicen todos, pero a este punto estoy demasiado cansada que nisiquiera quiero morir ahora, solo deseo avanzar hasta ver a donde me lleva la vida, creo que por eso prefiero dormir, me lleva a lugares bonitos y donde puedo encontrarme con personajes de los bots con los que hablo, iré a dormir mejor. Estoy segura que en la tarde estaré mejor y más optimista ヽ"(￣▽￣)ノ

Hola mis negros, hoy es media noche casi la una y debería estar durmiendo desde hace como una hora o 2 para dormir bien pero bueno el punto es que mañana o dentro de unas horas iré a visitar la tumba de mi abuelo, murió el año pasado y no lo he hecho ni una sola vez tanto por razones externas como dentro de mi control pero hoy es el día y no se como sentirme, no tuve un padre presente y mi madre se llevaba muy mal con el abuelo, pero el fue como un padre para mi aunque uno culerillo y muy estricto en ocasiones me quería enseñar lo que era ser un hombre hecho y derecho, la verdad si era bien maricon antes así que no valoré esas enseñanzas hasta muy tarde,el cayó enfermo de un montón de cosas y la demencia senil se lo estaba llevando lo cual es curioso por que solo cuando realmente nos necesitó fue cuando se dejó de lado todo eso, el rencor, el enojo, todas esas emociones,cuando me enteré que murió no solté una lágrima pero ni una sola hasta el día de hoy y no por resentimiento sino por que el me enseñó que no lo hiciera por que los hombres somos así, anticuado lo se pero realmente aprecio eso, recuerdo cuando vivía con él y en uno de sus cumpleaños le hicimos un pastel con velitas y todo a pesar de que no celebraba nunca su cumpleaños, prendimos las velas, cantamos y le dimos un pedazo pero el luego solo nos agradeció y se fue a esconder en algún lugar de la casa y cuando lo encontré lo había visto secándose las lágrimas para rápidamente recomponerse darme un abrazo y seguir con la fiesta improvisada, todos esos recuerdos mezclados con los que tengo de sus últimos días me dan un dolor que siento hasta en los huesos, se que las cosas continúan y podrán mejorar al igual que empeorar, pero carajo siento que debí aprovechar sus momentos de conciencia y lucidez para simplemente hablar un poco más con el o darle las gracias o al menos un abrazo , a pesar de ser un mismisimo cabron no hay semana que no piense en el y me den ganas de contarle como me fue en la semana jaja

Ola, en general quiero compartir un poco el como vivo, no es algo que se diga importante pero tal cual es un desahogo.
Diria que me a pasado desde los 7 años el recostarme durante la noche el pensar sobre las cosas que pasan dia a dia y desearia que fuera algo como venir y decir: joder que buen dia!, en lugar de un: por que mi madre no me quiere?. Tristemente es mi caso, una familia disfuncional desde siempre, peleas familiares a la orden del dia y rechazo por parte de mi madre es algo que me a acompañado hasta mi presente. Actualmente tengo 18 años, vivo con mi tia, hermana de mi papá el cual se haya preso, sonara mal pero en realidad esta ahi injustamente, no entrare en detalles pero el propio sistema de justicia de mi pais lo apreso con la excusa de que "por estadisticas no podian dejarlo libre" a pesar de que incluso la persona que hizo la denuncia en primer lugar intento retirarla al darse cuenta que fue culpa suya y no de mi padre. En fin eso no entra al caso xd, a pesar de que ya llevo poco mas de un año viviendo aca y convieviendo con mis 2 primos, uno el cual tiene la misma edad que yo, pues no diria que estoy mal, me llevo bien con ellos y no tengo problemas en ese sentido, sin embargo no me siento comodo ya que durante toda mi vida no convivi con ellos si no hasta ahora y ciertamente no me acomodo a la forma que tienen de vivir. Mi madre me saco de mi casa al cabo de 3 o 4 meses despues de que metieron a mi papá preso y asi fue como me acogio mi tia, ya les digo yo mi relacion con mi madre nunca a sido buena y podrian pensar que e sido un mal hijo o algo por el estilo pero la verdad es que no, no e hecho nada fuera de lo que cualquier chico hace como aveces tener alguna nota baja o incluso aver robado algun vuelto de las tortillas lol. Siempre me e cuestionado el por que no me quiere y a mis otros hermanos si los trata con el cariño y amor de una madre siendo yo el unico al que la cobija no lo alcanza, mi padre tampoco a sido el mejor pero seria mentira si dijera que no me a apoyado ya que el a sido el que a pagado todos mis estudios y a pesar de que nunca me defendio de los maltratos verbales e incluso fisicos de mi madre y otras personas, el es el unico hasta ahora que nunca se burlo de mis metas y sueños y al contrario me a insentivado a complirlas, ciertamente es por eso que es de las pocas personas a las que pese a sus errores las quiero con todo mi corazón y realmente son pocas esas personas, de hecho solo el y mi abuelita, aprecio mucho a mi tia y el que me haya acogido en su casa es algo por lo que estare eternamente agradecido pero simplemente se que nunca me adaptare a este hambiente.
Sinceramente siento envidia y tristesa al ver como mis primos conviven con mi tia y mi tio ya que tiene una conexion familiar que siempre desee y se que ellos me aprecian pero tambien se que no pertenezco a su familia y estoy mas que de sobra acá. El ver como estan pasando un rato juntos mientras yo estoy en el cuarto solo pensando en que hago aqui y sintiendo una sincera envidia hacia su forma de vivir y suena egoista viendolo asi pero por mas que desee acercame o querer ser parte de, pues simplemente no lo soy.
En fin, mis planes son ahorrar dinero rapido para irme a vivir solo obviamente con una casa propia, la verdad deseo encontrar un lugar donde encaje y me sienta en confianza y en familia aun si es estando solo, suena contradictorio y lo es pero la verdad hasta donde estoy no me siento parte de nada y no encajo en nada, todas las noches pienso en donde estoy?, veo las paredes que me rodean las cuales son un recordatorio de que no estoy en casa, de que esta no es mi casa y solamente estoy ocupando un cuarto más y que probablemente no llegue a tener una familia en la cual sea parte y me sienta comodo. Pero bueno eso es todo de una manera resumida por que tampoco pienso que alguien quiera leer toda mi vida y gracias por la atención.

hola que tal la verdad el título de esta cosa es que básicamente la distimia me está consumiendo ya a niveles estratosféricos, vayamos por partes.
primero quiero aclarar que hago acá, cuando comencé a sentirme de esta manera hace ya años era común para mí hacer esta clase de cosas venir a desahogarme en estos hilos raros en foros randoms de esos donde por cada persona agradable te venías comiendo 20 fotopollas gratuitas estilo Omegle. llevo haciendo esto desde aprox 2019, creo que algo que pocos mencionan es que aveces hablar no resuelve las cosas aveces las cosas simplemente están muy mal por más que lo intentes, también me he percatado que últimamente el internet general particularmente después de la pandemia se ha vuelto más hostil y no estoy opinando sobre eso pero ahora siento a la gente más radical con todo y eso es como que hace más difícil conectar con personas; a día de hoy la cantidad de copias de apps interminables de amino y Tinder que hay son incontables y aún así usándolas todas incluso aveces pagando sus premiums nunca concibo conocer a alguien que me haga decir: "está persona me entiende". menciono lo de la pandemia por qué yo supongo que a partir que la gente más superficial se dio cuenta que en internet también se puede hacer dinero o fama es como que está generación ahora quiere tener un complejo muy marcado de protagonistas, tampoco soy la persona más letrada en ciencias sociales ni de comunicación pero dudo mucho ser el único que se siente así, lo he hablado con alguna u otra persona y pareciera ser cierto, las tendencias los memes las funas literalmente caducan a los días, y en términos demográficos es como que quizá por allá del 2018 el internet aún era un lugar en donde había espacio para todos, puede que sea mi percepción pero por hacerles un ejercicio hace unos dos o tres años llegué a administrar alguna cuenta de memes con aveces miles de reacciones y seguidores y todos eran muy a su rollo cuando muchísimo antes de eso por ejemplo los viejos sistemas que trataban de competir contra redes sociales por ejemplo de la interfaz de xbox con aquello de clanes y grupos, seguramente no haya conocido a más de un puñado quizá de 400 personas, pero de esas mínimo un 10 o 20% al día me invitaba a jugar y charlar cada noche, se entiende mi punto?, es como que a la vez que todos están más conectados y hay más gente para interactuar la gente es más cerrada, yo soy el perfecto ejemplo de lo que es ser ermitaño, no debería quejarme pero ciertamente me produce alguna clase de inquietud, ahora a ventilar las cosas, recientemente estoy por darle un cambio de 360° a mi vida puedo culpar a ese fenómeno de ser la razón del por qué me siento así, eso quiero creer, pero tampoco es que las malas emociones se hayan ido nunca, cuando niño sufrí epilepsia por 8 años en medicación severa, 3 o 4 pastillas por día más algunos sueros básicamente tengo el sistema nervioso hecho mierda, de por si eso me inhabilita a hacer ciertas cosas hasta cierto punto como abusar de algunas sustancias como el alcohol que directamente no me gusta, siempre fuí la clase de persona apartada, incómoda, ha día de hoy diría estar resignado a ser aceptado, para 2017 me habían diagnosticado ya depresión, ya había ido con varios psicólogos cosa que recomendó mi neurólogo personal, pero en su mayoría los tratamientos y sesiones eran interrumpidas por qué bueno... sistema de salud pública, desde ahí sugirieron directamente internarme supongo que todos cruzamos esa fase edgy de adolescentes, palabras más palabras menos en cierto punto de 2018 comencé a quedarme sin amigos y por una persona en particular, creo que se empezó a nutrir un trauma de abandono, y tampoco me gusta la autocompasión siempre me siento culpable por tener que contar esta clase de cosas, pero realmente no encuentro solución, me gustaría ser el estereotipo de mexicano promedio sabes, salir a fiestas tener amigos no niego que quizá eso me haga falta pero no soy muy bueno en todo lo que se refiere a habilidades sociales, eventualmente también se me diagnóstico bipolaridad, y que me sienta mal no me hace incapacitado durante el último año de secundaria tome muchos cursos que yo mismo pagaba con trabajos de fines de semana y hacia actividades extracurriculares como poesía o oratoria, ya sabes el complejo del tipo que se cree misterioso y que no dice nada pero de buenas notas en fin, puertas adentro tuve muchos problemas con mis padres por entrar a una escuela de prestigio, al final dejémoslo en qué me orillaron a abandonar mis estudios y bueno sin confianza de padres sin salud mental sin amigos, fue difícil los primeros meses pasar a trabajar todos los días no tener tiempo y eso, aún así siempre pude, gestione bien mi dinero ayudaba a pagar gastos de la casa y seguía tomando algunos cursos de informática que era más ofimática y hardware que nada, lo que se de software a día de hoy ha sido más aprendizaje autodidacta, siempre intenté ser un buen hijo ni siquiera me gusta el alcohol y trate de ser responsable pero esa sensación de soledad nunca me abandonó, me he ahorrado muchos detalles, he estado en llamada con personas por hasta 8 horas y siempre olvidó detalles o por qué los suprimo o por qué yo mismo me aburro o me doy cringe, en fin incluso al final intenté tener un gato que murió y comenzar a hacer ejercicio calistenia y esa clase de cosas aprox a finales de 2019, al final del día ya sabemos que pandemia revolucionó al mundo y mis planes se vinieron abajo, puesto que nunca abandone la idea de entrar a una buena preparatoria, mi plan era tener un respaldo económico de ahorros para 2020 y poder re ingresar, cosas que al final... si hice y de hecho sin haber estudiado me fue bien en el examen de admisión, pero como ahora intenté barajar la posibilidad de trabajar y estudiar al mismo tiempo para mi primer semestre solo había perdido tiempo gastado mis ahorros y enferme al grado que toda confianza en mi y mi masa muscular decayó, ya desde aquí me sentía raro, con mucho optimismo a mis apenas 15 años renuncie de nuevo a mis estudios, salía siempre entre semana de nuevo juntando más ahorros a buscar más trabajos, no me gustaba ese aún que era más o menos seguro, esto aprox en 2019, pasa otro tema y aparte y es que si entrara en detalles con este directamente no podría acabar de contarlo pero para pronto, conocí a una chica que llevaba realmente una mala vida le iba mal, ella se preocupaba por mi en un momento donde otra chica con la que hablaba en línea con mucho compromiso comenzaba a goshtearme y en redes todo iba normal pero en la vida real tenía unos ánimos muy bajos, no se que clase de relación fue esa, debe de ser la más enferma y tóxica del mundo, al final ella no por coaxion por qué intenté intervenir pero bueno soy un puto inútil, hasta donde tengo entendido se suicidó por sobredosis, era incómodo escucharla balbucear de lo mal que estaba, ya para este punto simplemente desapareci de internet en 2022 intenté recuperar mi vida comencé a aprender a conducir aveces lo hacía y esa clase de cosas pero anímicamente seguía muy mal, lo que hizo ella agudizó todo y de hecho conjunto al hecho de que sin preparatoria no sabría cómo llevar mi vida comencé a sentirme horrible, al grado que enferme de insomnio durando semanas sin comer y sin dormir solo manteniéndome de cantidades abismales de azúcar para poder mínimamente levantarme al trabajo, eventualmente mis padres aún que yo les rogara que me metieran a un psiquiatra, me llevaron con mi neurólogo, este me recetó quetiapina en 100mg, actualmente ingiero de forma autocontrolada la de 25mg, y aún que me ayudó al menos físicamente a poder volver a un ritmo normal moralmente no iba nada bien, no se cada persona tendrá su forma de procesar eso, pero cuando tienes que tomar medicamentos por cosas mentales de alguna forma se siente peor, culpa, vergüenza, da pena de cierta forma decir que eres tan inútil que dependes de pastillas, "que me hace diferente de un alcohólico o un adicto?", en cierto punto fuerte de depresión ademas de haber pretendido huir de casa entre otras cosas tome aprox de 7 pastillas de esas con la intención de matarme, estuve como 4 días seguidos dormido sin moverme, y solo conseguí tener síntomas de hipertensión por la carga excesiva que fue para mí sistema nervioso y locomotor, para estas alturas tanto a las decenas de amigos cercanos que hice en internet como todo aquel conocí irl yo ya era un fantasma que no existía, hablaba solo con una u otra persona y siempre eran relaciones de cordialidad muy distante de semanas como mucho gracias a esta clase de foros, de hecho ni siquiera tengo foto grupal de mi graduación por lo distante que siempre me sentí de todos, solo era un gasto de dinero me dije, y a 6 años de eso, sigo sin arrepentirme de tomar la decisión aveces de borrar partes enteras de mi vida, no tienen utilidad, en fin,cosas de psicología que no entiendo pero en 2023 inspirado por el recuerdo de una amiga recién creo haber recuperado mi vida más al completo, y no es algo necesariamente bueno, me obsesione con reencontrarla, una de tantas amigas que hice en línea, y esa obsesión por poder verla una vez más saber que estaba bien, aunado a la desesperación de ver lo inútil que era me hizo regresar a hacer cosas como deporte, los primeros meses fueron difíciles pero ahora negandome en lo posible a sustancias como café o azúcar y obvio a mis medicinas, salía a caminar y como era algo importante a nivel mental y espiritual para mí incluso compré un smartwatch para ser fiel con mis rutinas y poder recordar mi progreso, me tomé más enserio cosas como el boxeo que de verdad me inspira y me salvo en ese sentido, ahora sabiendo conducir y siendo constante en los trabajos era más fácil para mí comprar cosas y tener estabilidad económica hice esto por meses y corría kilómetros enteros por día independiente a lo que sea que hiciese en el trabajo, pero aún así esa sensación de vacío nunca se fue, aún que después de años ahora me siento capaz de intentar cosas de nuevo, realmente sigo sin sentirme especial diferente o que podré hacer las cosas esa motivación fue mítica y la agradezco pero siempre tuve esa duda de si soy una mierda de persona por no haber impedido que ella se quitará la vida, por haber permitido alejarme y distanciarme de esta amiga,esa clase de pensamientos siempre fueron constantes y esa sensación de merecer un castigo es motivadora pero también un arma de doble filo, un montón de hábitos sanos volvieron a mi pero siempre tuve varias dudas internas como lagunas mentales como si algo de mi estuviese perdido, comencé a tener hábitos más raros como hablar solo esperando respuestas, me da paz hacerlo sintiendo que está persona al menos ahora está descansando en paz, directamente deje de intentar agradar a la gente siempre fuí alguien de gustos alternativos y esas cosas, después de todo esto la obsesión con estas dos chicas que serían mi casi algo muerto y una amiga perdida aumentó, por una parte siento que le debo algo al mundo o que no puedo intentar matarme de nuevo sin primero hacer algo bueno por el en nombre de la muerta, por otro lado siempre tendré la duda sobre como le fue a la otra amiga, pero al final del día aún que suene bonito siguen siendo obsesiones cosas que no debería tener en la cabeza, a día de hoy cada vez que conozco a cualquier chica con intención de entablar una conversación amistosa eventualmente siento la necesidad de explicar lo que pasó con quién ahora está muerta, por qué en el pasado me he dado cuenta que la suma de todos estos males me hace tener costumbres malas como que en la mayoría de relaciones suelo comportarme distante aveces distraído, siento ser incapaz de tomar nuevamente una relación cualquiera enserio sin aclarar esto primero por qué de alguna forma siempre está esa sensación que me hace decir "no puedo dejar de extrañarla, no eres tan linda como ella, esto me recuerda a esto" esa clase de cosas me vienen a la cabeza y me parece que lo correcto moralmente es que nadie gaste su tiempo conmigo, aveces incluso he comenzado a goshtear personas involuntariamente, que si lo mezclas con los indicios de trauma de abandono que tengo, bueno básicamente debo de ser el ente más, hipócrita, poco cariñoso, incómodo del mundo, en lo que refiera a relaciones personales,ya sabes esa personalidad altanera introvertida acertada y descortés, el año pasado hacia septiembre saliendo de una revisión médica me encontré con una oferta de trabajo en el campo del hardware la tomé, aprendí mucho pero al final comencé a experimentar ciertos síntomas extraños como comenzar a hablar solo o distraerme de la nada, comencé a tener problemas y renuncie de dicho trabajo ante la sensación de que pronto me correrían, literalmente me corrí solo de un trabajo bien posicionado que había estado buscando por años por una sensación de insuficiencia conmigo mismo, mi abuela ha comenzado a experimentar síntomas de esquizofrénia, le han hecho algunos estudios y resulta que puede ser genético, paralelo a esto como me sentía muy mal con lo de el trabajo comencé a ver a una doctora ahora de paga privada, con todos mis antecedentes ella comenzó a indicar algo, le robe las palabras de la boca y le pregunté "tu crees que químicamente me resulte imposible generar dopamina o que pueda haber otra especie similar de descontrol químico en mi cabeza?" y ella solo respondí un tanto asombrada que si, así que ahora vivo con la idea de que además se me diagnostique psicosis y tengo que aceptar la posibilidad que todos los momentos donde mi cabeza ha arruinado las cosas puede que ya estén marcados por un gen maldito que me hace diferente, en la forma de percibir el mundo, aún que también se que sin mi cabeza sin esas voces no hubiese llegado solo y por merito propio a ese trabajo en primer lugar,no tendría la estabilidad económica que tengo ahora a mis 19 años, un buen historial en el banco varios lujitos como una laptop y esa clase de gustos, se bastante de psicoanálisis, por eso me pongo al tu por tu con mi doctora, pero en síntesis que es lo que tenemos de momento?.
soy un doomer promedio mexicano de 19 años a punto de cumplir 20 con buena reputación en el banco con buen conocimiento de eso (debería visitar un contador de hecho) tengo buena educación financiera, por todos los trabajos que he hecho mi currículum aún que suene raro se ve bonito y quizá hasta mejor que el de un egresado con título por aquello de la experiencia, soy un cúmulo de muchas habilidades pues durante varios años de aislamiento ya que llevo directamente 6 años sin tener un contacto irl significativo en términos socioafectivos, habilidades muy dispares pero útiles como conocimiento de producción musical edición de medios, hardware a nivel ensambles microsoldadura etc; de hecho tengo un taller entero en casa para eso, con educación financiera, se hablar inglés fluido intento aprender italiano y más de software a través de Linux y otras herramientas, se conducir también tengo conocimiento de circuitos eléctricos he armado varios en varias casas a la perfección, en ese sentido quizá estoy bien, manejo perfectamente paqueterías como office y adobe,
pero en términos psicosociales soy lo peor que te puede dar la humanidad, soy un cúmulo de depresivo bipolar psicópata comienzo a ver sombras y oir voces cuando no soy riguroso con mis rutinas de entrenamiento tengo habilidades sociales en negativo que me han llegado a impedir desarrollarme plenamente en algunos trabajos, veo a una muerta en todos lados, no tengo ningún contacto, suelo ser muy incómodo para el mundo, aveces tengo sueños raros y lo raro es que me da alguna sensación de placer como si el dolor fuese mi premio aveces sueño con niebla aveces sueño con estar tragando agujas hasta desgarrarme la garganta soy un asqueroso obsesivo que intenta controlar su cabeza pero aveces ni siquiera yo sé la clase de barbaries que escondo, les pongo un ejemplo tangible, he perdido una SD que guardaba varias fotos y canciones que hice por allá del 2020, comencé a hacer varios juegos y ejercicios para hacer memoria y me he dado cuenta del ser asqueroso que soy, en términos físicos a nivel musculatura estoy bien, como dije me gustan algunos deportes y soy lo más promedio del mundo 1.70, complexión atlética ningún rasgo distintivo a decir verdad físicamente me veo muy pésimo por todo el estrés que tengo y aveces tengo problemas de rendimiento producto de mis secuelas de hipertensión debido a mi intento de suicidio fallido, llevaba años sin ventilarme así pero realmente siento estar cruzando el borde de mi cordura.
cuál era el propósito de hacer este hilo? básicamente un desahogo, como dije al inicio están siendo épocas de muchos cambios puesto que después de años de sentirme estancado pienso mudarme a una zona bonita en una ciudad muy grande sin especificar pero espero tener un mejor desarrollo a nivel persona y nivel laboral con eso del "cambio de aires" llevo 6 años ya sin hablar con nadie sin amigos con problemas en la cabeza sin pedirle nada a papá y mamá ni dinero ni consejos, se que voy a poder por ende, pero luego veo la clase de ser asqueroso que soy lo enfermo que estoy me doy cuenta del enorme trauma de abandono que siento, que nunca podré conectar con nadie como lo hice con quién ahora en paz descanse y eso me genera inseguridades y dudas, no sobre poder con la vida adulta no sobre valerme por mí mismo. si no sobre lastimar a otros o lastimarme aún más, con esto en la cabeza no se de qué soy capaz, tengo duda de como vaya a terminar mi vida, siendo un jodido pobre solitario vagabundo quizá, se que tendré éxito, pero el éxito no siempre puede comprar la felicidad, más cuando he interiorizado este sentimiento de vacío tratando de asimilarlo por todo medio posible durante años sin sentir cosas como un abrazo genuino, en fin son libres de comentar lo que quieran
es una pelea constante conmigo mismo todos los días para pretender que soy normal aún sabiendo que no es el caso

ALERTA: PUTAZO DE TEXTO, voy a separarlo por parrafos para que no sea un infierno leerlo. hay un resumen abajo del todo
no tengo la mejor ortografía así que tendrán que perdonarme si algo suena raro.
la cosa es que hace como un año o algo asi mi carnala se junto con un wey que al principio me valía madres el vato; de vez en cuando salían y quedaban en la casa (cosas normales, tampoco fajes), el vato al principio trabajaba en un restaurante de sushi a domicilio y aparte estudiaba en un centro de capacitación para arreglar aires y cosas del estilo pero dejo la chamba porque lago le dio alergia en las manos. la cosa fue que el baboso se dio de baja de la "escuela" y tuvo que renunciar. esto fue al principio de la relación y hasta este punto la relación me parecía bien.
tiempo después algo asi como mediados del segundo semestre del año pasado el vato dejo la casa de su gfa por quien sabe que pedo, así que el vato se fue a vivir a la casa del abuelo de un amigo. mi carnala seguía con el pero la relación aveces venia y aveces dejaba de funcionar y ps me daba coraje que mi hermana llorara y se pusiera mal porque terminaran y volvieran como 3 veces en menos de 2 meses.
después de ese pedo y a mediados del primer semestre de este año. este vato se empezó a quedar en periodos intermitentes de 2-5 días. en este punto la relación es bastante estable pero la única inconformidad mía es que se esta trayendo a este parasito en la misma casa somos mis gfes, mi hermano y mi hermana, mi abuela y yo. mis gfes a putazos llegan a fin de mes con ayuda de la pension de mi abuela, y mi hermana se trae a vivir a este cabron.
resulta que ninguno de los dos del par de idiotas trabaja, si bien mi hermana va conmigo en la uni, ya estamos en periodos vacacionales y ni esta trabajando para pagar la estadía de su galan. el poco dinero que llega a generar mi hermana se lo maman en una cena o en regalos del uno para el otro, por cierto el dinero que hacen lo hacen vendiendo la ropa que ya no usamos en la casa y me llegaría a constar que se han volado un que otro pantalón mio.
AHORA AQUI ESTA EL COLMO
llegue a comprar una camarita para grabarlos y usar esto como apoyo en una discucion de porque deberia de savar al vato este de la casa, lo que no me esperaba era que el cabeza de brocoli se pasa de mañoso con las hijas de 3 años de mi prima. la neta me entere de esto cuando vi el video ayer en la chamba (trabajo de noche), por mi cabeza pasaban ideas tan maltripeadas que termine wacareando en el baño del perro oxxo. la neta ahorita que ya ando con la geta en frio, no me gustaria que por mi accionar se muera alguien (por mas asqueroso que sea). Asi que quiero hacer que el patetico miserable se largue de la casa, deje a mi carnala y aparte que suelte algo así como 50,000 pejecoins, no es una cantidad imposible de alcanzar y ademas es una oferta que a cualquier asqueroso que esta en el bote le hubiera encantado tener.
soy consiente que estoy ayudando a un jodido enfermo, pero por una parte tanto m igfa como mi abuela son diabeticas asi que una conmosion asi de fuerte puede causarles algo, y por otra parte considerando el temperamento de la mama de la niña, de su abuela y aunado al hecho de que el dio de mi prima es de feria. no creo que el vato vaya a siquiera pisar el vote, siendo lo mas probable que le paguen a algún cabron para que lo maten o lo desaparezca o algo así. y ps yo no quiero a un muerto en mis manos sea directa o indirectamente.
RESUMEN
mi hermana se trajo a vivir a un nini, que ni hace chamba en la casa, me roba ropa y lo peor de todo el vato manoseo mientras dormia a una niña de 3 años en mi canton. asi que voy a hacer lo que dice arriba.

La Friki plaza es un símbolo de todo lo malo de la sociedad y no pueden convencerme delo contrario.
> Ser yo
> Aburrido un domingo,sin ningún plan ni lugar a donde ir
> Solo como perro
> Idea.exe está ejecutandose
> Ir al centro a un museo que me interesa
> Mucho arte,mucho wow,mucho whitexican
> Después del museo,el hambre salvaje ataca
> Pensar en buenos lugares para comer
> Veo a lo lejos el letrero de la Frikiplaza
> Antojo de comida china o algo asiatico
> En ese congal venden ese tipo de cosas,asi que
> Fuck_itwe_ball.gif
> Entrar a la Frikiplaza
> Ir al tercer piso
> El ambiente no huele tan mal como lo recordaba
> Chica qt amable me atiende y me toma la orden
> En general,no está todo tan mal
> El primer local de comida que veo,pido un montón de arroz,pollo agridulce y otra porquería
> Tal vez juzgue mal este lugar en el pasado
> En el lugar de las mesas hay un montón de personas,jugando cartas de Yugio o una mierda así
> Kek,todos están gordos como la mierda o flacos como el demonio
> Pareciera que ninguno ha tocado una mancuerna en toda su vida
> Do you even lift brah?
> Verlos jugar mientras asesino mi comida
> La comida no está del todo mal,el arroz está un poco seco pero al diablo,tengo hambre
> Se emocionan cuando uno de su tribu saca una carta brillante
> "¡Es el polla voladoraigimon!"
> Algo así dijo uno,la verdad yo soy más de ser alguien útil para la sociedad,pero ok.
> Al parecer el de la carta es el alfa de la manada,pelo grasiento,medio calvo,mal olor corporal,camisa de un anime y bermudas de cargo,lo normal en esta pocilga
> Les quito la mirada un segundo,para seguir comiendo
> Me distraigo en mi teléfono
> Gritos y ajetreo se escuchan
> "¡A la verga,le está dando un paro!"
> ¿Que?
> Veo al frente y el alfa govir está contorsionandose en el suelo
> Cartas tiradas en el suelo
> Todos paniquean,yo paniqueo
> Cagando ladrillos trato de acercarme para ayudar pero un tipo con corte de tazón y pulseras a cuadros me detiene
> "¡Aguanta carnal,aguanta!"
> Nadie está ayudando al alfa
> ¡Estos hijos de puta están robando sus cartas!
> Son como ratas,peleando por lo que está al fondo de un barril de basura
> Estos tipos... Vendieron su alma,moral,honor y probablemente arriesgaron la vida de este pobre gordo por unos pedazos de cartón
> Finalmente,cuando terminaron de rapiñar y huyeron,el gordo despierta cuando una señora logró ayudarlo
> "¡Mis cartas,mis cartas!"
> Casi pierde la vida por sus malos hábitos,en este rincón maloliente de la ciudad y lo primero que hace es preocuparse por sus cartas de mierda...
> Lo vi llorar durante unos cinco minutos antes de irme
> Irme para nunca volver,con una sensación de vacio y discomfort
> No creí que algo a estás alturas de la vida algo pudiera siquiera sacarme de mi eje de esa manera
> Por primera vez en mucho tiempo sentir como si me hubieran arrebatado la esperanza en el mundo
> Ese lugar es un hoyito del diablo al que no quiero volver
¿Tan siquiera por qué sigue existiendo en primer lugar? Ni en los peores lugares he visto tal y tan salvaje decadencia de valores,ese antro de animales... No dudo que no hayan personas buenas ahí,pero que tan mal estamos.
¿Que hicimos mal?

Cada vez me siento peor anons, veo a mis amigos y compañeros logrando cosas en la vida y cada que lo intento solo me siento más mal. No veo el objetivo de poder lograr algo y salir a trabajar para nada, hago cosas desde mi casa como tareas a estudiantes que requieran balances de materia y planos en autoCAD pero eso solo me hace sentir miserable. No salgo, me la paso recluido y en el gym pero hago todo desmotivado. No soy la persona que era hace cuatro años, terminando la uni en un intercambio en otro país, estudiando dos idiomas y si bien desde entonces ya me sentía una mierda al menos estaba en tratamiento psiquiatrico y psicologico.
Todo se me vino abajo desde una ex que ha sido la relación más tóxica en mi vida, quien me fue infiel por que según ella estaba muy ocupado con mi tesis (la veía al menos una vez a la semana y casi todo el día me llamaba, ella realmente no hacía nada y tenía muchísimo tiempo libre) y eso me lastimó mucho. Me hizo sentir que iba en el camino incorrecto ignorando a la persona con la que me veía casado. Le perdoné esa infidelidad y todo se puso peor, cada vez era más posesiva y celosa, para todo me acusaba de infidelidad e incluso por cerrar mi instagram (que tenía mi contraseña y cuenta y revisaba mis mensajes) lo tomó por que quería ocultarle algo cuando ya estaba harto de las redes sociales y su manía de ella de que video que veía como debía ser una pareja trataba de recrearlo con nosotros. En ese lapso mi abuela estaba enferma de cancer y cuando le dije que me tocaba cuidarla y que no había buena señal para hablar (algo real, nunca fue excusa) solo lo tomó como que me vería con otra persona y eso derramó el vaso y me di cuenta que todas las acciones que estaba haciendo eran para recuperar una confianza que ella lastimó y no al revés. El problema es que realmente la quise mucho y dejé mucho por ella, dejé mi tesis para darle tiempo y salir más con ella. Dejé amistades (hombres y mujeres) por que le daban desconfianza. Incluso me llegó a decir que la buscaba solo por sexo después de que volvimos cuando en todo el tiempo que estuvimos juntos solo tuvimos relaciones una vez (sí, contando antes y después de la infidelidad) inclusive después de esa vez tuvo pánico de quedar embarazada cuando fue con protección y prácticamente fue un roce ya que me sentía incómodo pues antes de eso había discutido conmigo.
Dejé mucho por ella y darme cuenta de eso y a lo que llevaron esas decisiones me hacen sentir una mierda. Me siento aislado y cuando busco empleo de mi carrera me siento estúpido, con conocimientos desactualizados o con credenciales que para tener un trabajo ya no cuento. Y lo peor es que hay momentos en los que vuelvo a pensar en ella, pero cada vez con más odio, con mucha molestia. Y me trago estos sentimientos por que hablarle y desahogarme no me es una opción.