/desahogo/ - Desahogo

por fin lo entiendo, ultimamente e tenido problemas familiares y tambien pienso mucho sobre mi futuro ya que estoy proximo a graduarme del bachillerato y me estresa mucho el futuro, vivia con mi madre y padastro y la verdad no vivia muy tranquilo con ellos, a diario peleábamos por cosas insignificantes por lo tanto en una pelea me fui a vivir con mi padre, pero la verdad no estoy agusto con el, es conspiratorio, supersticioso y muy idiota, a sus cuarenta y tantos no hace de su vida, mi tio-abuelo le presto a mi papa una casa para que pueda vivir pero aun asi no hace nada, trabaja de velador y cuando sale del trabajo va a casa de mi abuela para dormir, almorzar, comer, cenar, y se va al trabajo, un ser con mamitis prácticamente y digo un idiota porque consigue mujeres re jodidas, hace rato se junto con una señora que lo convencio de hacer vida, mi padre tiene un terreno de herencia de mi abuela y saco un prestamo de 80mil pejecoins, primero gastaron 30mil en el terreno y de la nada desaparecieron 50 mil y la vieja se dio a la fuga y para cabarla de joder hay un viejo que es mecanico y vende autos, mi papa se endeuda constantemente con ese viejo y lo peor de todo es que el viejo se aprobecha de el, le vende chatarras exageradamente caros, un toyota del setnta y algo que no sirve en 60 mil, no joda esa mierda no vale nada, y apenas esta nada de liquidar una chatarra cuando le ofrecen otra peor, me lleva la vrga y yo aqui usando unas sandalias del tianguis pero el viejo con su rolex y auto del año, logre convencer a mi papa de irnos a vivir a casa que le presto ese tio para que deje de joder a mi abuela y se le quite la mamitis, se haga responsable y porque me queda cercas de la escuela, a pesar de ser un idiota se preocupa por mi, me da estudio y quiere darme la carrera en este año pero yo solo quiero estar solo no quiero saber nada de mi madre y de mi padre, debido a problemas de mi infancia y problemas con mi madre y padastro mi mente esta hecha mierda, intente suicidarme 3 veces pero fracase, las primera vez intnte aorcarme pero me acobarde, la segunda sali de casa y me desapareci una semana e intente saltar de un puente pero alguien que iba pasando me detuvo y llamaron a la policia y regrese con esa familia de mierda, poco despues de lo del puente intente aorcarme de nuevo, estaba decidido pero la desgracia o suerte me persigue y me encuentran en pleno acto, no puedo comer bien y duermo demasiado, en la escuela soy una persona completamente diferente, alegre, feliz solo porque me olvido de los problemas pero fuera de ella soy un desastre,mi padre esta decidido en darme apoyo para estudiar una carrera pero mi desesperación me dice que no tome esa oferta ya que seria vivir con el y convivir con el por 5 años, tengo una hermana mayor, ella me crio gran parte de mi infancia mientras mi madre estaba en bailes y mi padre en la carcel , ella es lo unico que tengo y admiro pero a su vez no quiero que se preocupe por mi y creo que no sabe todo por lo que he pasado ya qque ella no se lleva muy bien con mi madre y mucho menos con mi padre, me apoya constantmente y se ofrecio a pagarme el primer semestre de la carrera, ella no sabe por lo que paso y sera mejor que no lo sepa , la frustracion y desesperacion se apoderaron de mi y otra vez pense en suicidarme esta mañana 3 de febrero de 2024 pero por fin me siento mejor, antes de cometer suicidio platique con mi abuela y me dio la atencion que tanto pedia a gritos y estoy decidido en soportar un poco mas a mi padre en lo que termino la prepa, apenas salga voy a pedirle ayuda a un tio para quedarme un tiempo con el, el primer paso es desapartarme de mis padres aunque me digan arrimado solo sera un tiempo en lo que busco un trabajo y rento, tal vez me aviente este año sabatico ya que no se que estudiar, no se que me gusta y si encuentro algo que estudiar sera por mi cuenta sin depender de nadie, por fin encontre un poco de paz, me siento con ganas de vivir despues de muchos años, aun tengo mucho que trabajar ya que mi estado actual es algo fragil, tal vez deberia de hablar con mis padres y llegar a un acuerdo de paz y enfrentar mis problemas de frente pero creo que debo de separarme de todo lo que me hace daño, recompensare y trabajare duro pero sin exigirme para agradecer a mi hermana por no dejarme solo de niño y tal vez ayude a mi padre con algo por su constante apoyo para sacar adelante mis estudios, quien soy yo, de algo si estoy seguro y es que la voz de mi cabeza que me dice constantemente que soy basura, esa voz no soy yo, aun no supero mis traumas pero poco a poco aprendo a vivir con ello, no puedo cambiar mi pasado ni mi entorno pero yo si puedo cambiar, ahora mismo voy a cortarme el cabello y a tiñarlo, me comprare un cambio de ropa nuevo y empezare a sonreir no solo en la escuela si no a mi dia a dia, la vida no tiene sentido sin los problemas, empezare a salir de mi zona de confort y de ser necesario ayudare a quienes necesitan ser escuchados o necesiten un hombro para llorar y buscare la manera de contratar ayuda profesional , no solamente me desahogo de mis pdos mentales si no tambien me doy cuenta de que soy digno de reir y amar otra vez

Antes que todo, es mi primer post, así que tampoco esperen algo super chingón, resulta y resalta que al finalizar la pandemia decido ir desde la CDMX casi hasta Ameca para ir a culiar y entablar ya una relación formal con una chica que estuve conociendo antes y después de la pandemia, ella era todo lo que siempre quise, chaparrita, gordita, cabello corto, lentes, eramos iguales iguales en la manera de ver las cosas, ambos lujuriosos a más no poder, en fin, el chiste es que decido dejar yo mis estudios para tomar la oportunidad de poner una tienda, fua, me encanta mi trabajo, pero... Ella decide entrar a estudiar medicina, mi gente, no les miento, fácil hablábamos 1 vez a la semana, su hermano me decía que la veía siempre estresada por el estudio, sus amigos también, yo no les miento, y sé que está mal por lo que pensaba, pero sentía que yo ya no era para ella, yo a duras penas con la prepa y ella yendo para profesionista, la gota que derramó el vaso fué lo siguiente, mi tienda queda frente a un centro médico y ver cómo entre todos son infieles, me mataba la mente, pensar que yo seria un simple cornudo, toda la gente diciéndome que yo siempre me veía cansado de cargar cajas y cajas de refresco y cerveza, mis amigos que me quedaban me dejaban cada vez mas fuera de planes de fiestas, simplemente es esto para desahogarme, honestamente no sé que pensar ahora mismo, soy tan feliz con mi tienda y que gracias al tiempo en casa siento que no podría estar mejor con mi familia, pero... Dios, todos los días recuerdo ese último momento de intimidad con ella, yo tuve miedo porque aquella vez no tenía condón y temía por embarazarla, de cierta forma, yo siempre he deseado tener hijos, y ahora veo clientes, de mi edad con hijos, y estoy feliz y triste, desearía ser ellos, pero... Si yo fuera ellos habría valido todo la pena? Tener hijos pero quizás no darles la oportunidad de una vida digna? En mi familia jamás hay palabras de afecto o abrazos, honestamente no recuerdo la última vez que abracé a alguien, pero lo que más me mata es el pensar que la lastimé, porque cuando la dejé lo hice de la manera más abrupta, la bloqueé de todos lados y cuando me arrepentí no sé, la saludo y todo, trato de hablar y nada, no me tiene bloqueado pero tampoco responde, quisiera volver atrás pero ahora estoy donde estoy, pueden juzgarme si quieren, al final del día no creo que me odien mas de lo que me odio yo, en fin, mañana hay que abrir la tienda, buenas noches, México

[Anecdota Reál: Fecha Estimada > 2023 / Presente]
Soy "32" (Llamenme... "Anon32" o "Esteban"), Cuando cursaba en 7° y 8° de Basica era alguien bastante peculiár... Diferente a como era hasta 4° Año (Siempre me recluía en la biblioteca CRA a leer Comics de Condorito, Quien era mi personaje favorito...). Era alguien mas Extrovertido, Sociable pero... "Enamoradizo"... (Tomen esto en cuenta para mas adelante) en fin, cursé el 5° y 6° con normalidad en la temporada Covid-19, y era la primera vez en mucho tiempo que vería a mis compañeros. en 7° me enamoré de una chica (Cuyo nombre dejaré en anonimato). Obviamente me Rechazó... pero seguiamos siendo amigos y comunicandonos activamente, incluso conocí mas amigos. en fin, todo esto fue en 8°, y aquí comienza un descenso algo penoso. Me enamoraba muy facilmente y bueno... todas me rechazaron, aún bien ellas y yo actuamos con maduréz y seguimos comunicandonos (Aprox. fueron 6 u 8). bueno... la historia se resume a dos meses de año normal... me uní a la clase de tallér de informatica donde había otra chica. Aquí entra "Caroline"... una chica de 6° que me cautivó desde que la ví... Claramente lo mas sensato era mantenerse calmado y que si quería intentar algo pues primero tendría que ganar su confianza de manera respetuosa (Cosa que si hice y bastante bien). A los meses de conocernos... Llegó el momento, Le dije Pero... Me rechazó... Que sorpresa mas predecible, Y ya sabía lo que se venía, Retornar a la amistad (Basicamente el mismo caso que las otras veces que ya escribí). Lo dijo... (Y recuerden esto para el resto de la historia)... Aqui comienza mi descenso... Fui a disculparme, Por que se notaba su incomodidad al momento de... ella simplemente pasó de largo de mi, cortando como cristál todo razgo de felicidad y simpatía al momento que se supone sería para librarse de todo Agobio y Pesadumbre.
Así comenzó un circulo del cual no podía salir... no podía con la carga... debía disculparme (Era un Puberto inmaduro de 8° Basico... ¿¡que esperaban!?). así siguió la historia... (No) logré varias cosas (No) Gracias a Ella, entre esas cosas abrirme paso en la musica, dado que suena incoherente pero era un modo de desahogarme, también tengo una novia que me ama y estima... Ya le he contado esta historia y de verdad me entiende y fue una de las primeras personas que se pusieron en mi lugár.
Volviendo al tema: Así terminó el 8° Basico... pronto yo pasaría a 1° Medio... pero pasé a despedirme... le dije a un compañero de ella que le diga que me despedí de ella... me contactó pero era de esperarse de que solo quería insultarme por que quizas sus padres nole prestan atención... a día de hoy pienso si hice bien, mal o si solo fue un error de un puberto inmaduro de 8° Año...
Saludos y Buenas Noches...
Atte.- 32

Hoy en día sufro mucho de ansiedad y ataques de pánico, quiero vivir un estilo de vida que mi cuerpo no me lo permite. Estoy en contaste paranoia respecto a mi salud y tristeza al temer qué al hacer algo me pueda provocar problemas de salud.
Para dar más contexto de mi situación explicaré un poco (mucho) de mi.
En mi adolescencia entre la prepa/universidad, no me negaba a ninguna experiencia, si tenia la oportunidad de hacer algo lo haciendo por la experiencia bajo mi filosofía de "solo se vive una ves"
Durante la prepa no faltaba a ninguna fiesta, me involucraba en todas la actividades escolares, tanto artísticas o deportivas, fuera de la escuela buscaba actividades como acampar, crear videos con mis amigos, hacer alguna estupidez, como la ves que me besti de mujer para un concurso de vestidos, o exploración urbana en lugares donde no debía.
Entrando a la universidad ela escuela de artes me volví más atrevido, haciendo actividades subreales para inspirarme en obras que hacía para la escuela, ser muy apasionado con una chica de quien me llegue a enamorar, salidas de todo tipo etc.
No suena a gran cosa pero era muy proactivo en aquel entonces y ese es el estilo de vida que me encantaba.
Algo qué e de mencionar, esque siempre sufri de ansiedad ante todo este tipo de situaciones, pero a punta de voluntad propia y aguantarme el dolor mental qué me provocaba la ansiedad, esque pude llevar una vida así sin tanto problema.
El problema empieza justamente en el año 2020.
Iniciando el año me emocione ya qué había conseguido un trabajo de ilustrador (hacia retratos de personas como personajes de series animadas famosas, como el meme de "familia medina"). Fui contratado para una empresa gringa y ganaba "bien" .
Pero al poco tiempo, justamente en el mes de marzo, fallece mi padre. El era lanpersona más importante para mi en aquel entonces y su muerte me afecto bastante callando en una depresión qué hasta la fecha me afecta.
Sumado a esto empezó la pandemia semanas después de la muerte de mi padre. Haciendo qué me encerrara en mi casa sin poder contactar a ninguna de mis amistades y privandome de las actividades que tanto me gustaba.
Mi estilo de vida cambió drásticamente. Pase a estar encerrado, deprimido y solo.
Sin nada mejor que hacer, empecé a concentrarme mucho en mi nuevo trabajo, tanto era mi esfuerzo que llegue a trabajar 20 horas diarias sin salir de mi habitación. Una dieta tan deplorable qué consistía en comida chatarra y mucha bebidas energéticas para aguantar las jornadas laborales.
Mi jefe le encantaba sobre explotarme y cada vez me daba más trabajo, yo aceptaba ya qué no tenia nada mejor que hacer y además a pesar que me pagaban poco para lo que trabajaba, llegaba a ganar mucho dinero (unos 30mil a 50mil mensuales) así durante 6 meses.
Un día tuve mi primer colapso nervioso, ya no podía hacer nada, sentía que me iba a morir y no se. Sentía que había llegado a mi límite.
Cuando vi, de la nada me daba asco ver mi computadora y me sentía muy mal físicamente al pensar en trabajar. Así que renuncie. Entre en una depresión tan kabrona qué deje de tomarle importancia a la universidad y a la escuela de paramedicos (no lo conté antes pero entre a una escuela para ser paramedico los sábados como segunda opción.)
Empecé a tener ataques de ansiedad diario qué me imposibilitaba de poder realizar cualquier actividad. Fui con ayuda psicológica y psiquiatra. Abandone la universidad y el trabajo, me sentía como un inútil.
Mis ataques de ansiedad se sentía como si fuece un infarto, mi corazón va a 200 latidos por minutos, me entra una paranoia extrema qué moriré y me sentía terriblemente mal.
Mínimo una vez al día me pasaba eso. Así durante 2 años.
Durante esos 2 años trabajaba para mi mamá en el restaurante de la familia, no deseaba trabajar en otro lado por mis problemas de ansiedad, temía que me corrieran por llegar a faltar por mi problema, trabajar para mi mamá me daba esa seguridad de comprensión si llegara a faltar.
Estuve con tratamiento psiquiátrico con medicamentos que según me ayudaba a controlar mi ansiedad, pero para ser sincero no sentía ninguna mejora.
Durante mi tratamiento psiquiátrico mi doctor me dijo que mi cuerpo usa este mecanismo de ataques de pánico bruscos porque yo ignoraba las necesidades de mi cuerpo cuando se trataba de un simple malestar emocional. Así que empecé a trabajar en ello, atender a mi cuerpo en cuanto sintiera un pequeño malestar.
Así es como ahora me fuerzo a tener un horario de dormir, comer 3 veces al día a buena hora, trabajar solo 8 horas al día, beber mucha agua, no sobre exigirme. Etc.
Afortunadamente mis ataques de pánico an reducido de ser diario a una ves a la semana, después a una vez al mes y ahora a muy rara vez.
Pero estoy sujeto a un estilo de vida muy aburrido ya qué si me llego a sobre exigir de cualquier manera, un ataque de ansiedad se sobre dispara.
El día de ayer me desvele platicando con mi mamá, Fui a trabajar temprano, trabaje horas extras y comí muy poco. Aun así tuve una fiesta esa misma noche y estaba emocionado por ver a mis amigos.
Pero desde que llegue ya sentía mucha ansiedad por el malestar físico y mental qué presentaba, pero decidí ignorar. No pude estar más de 2 horas en la fiesta hasta que me dio mucha ansiedad y quise huir de ahí. Así que lo hice.
Me da vergüenza este estilo de vida, tengo miedo a hacer cualquier actividad por miedo a que me de un ataque de ansiedad. Mi cuerpo reciste mucho menos estrés qué el de cualquiera y eso me molesta como no tienen idea.
No se que hacer, este estilo de vida lo detesto. Me da vergüenza qué tenga miedo de intentar cosas nuevas en mi vida.
Quiero trabajar de otra cosa, pero tengo miedo a no poder cumplir. Quiero mudarme de casa de mi mamá, pero tengo miedo a que me suceda algo estando solo. Quiero terminar la universidad, lo intente pero el estrés de trabajar y estudiar fue mucho y me volvió a dar mucha ansiedad.
Odio no poder ser capaz de ser una persona autosuficiente.

He trabajado como cocinero, mesero, conserje, etc... y por obvias razones me a tocado estar en contacto con muchas personas tipo atención al cliente. He respondido preguntas, dado indicaciones y un sin fin de platicas con clientes de diferentes particularidades. Pero realmente esto no es una queja sobre la calidad de mi trabajo; es de esperarse lidiar con personas difíciles, inmaduras o incluso que te ponen aprueba tu madures e inteligencia, pero con el pasar de algunos años aprendes como hacer tu trabajo, por lo menos para salir del paso y que no te acabe emocional y físicamente. He aprendido que a veces yo soy el que está siendo irracional por alguna nimiedad y he aprendido a manejar mi temperamento.
El problema con mi situación es que yo trabajo en una región donde la mafia manda y he llegado a tener encuentros muy repugnantes y horribles con algunos de ellos. Afortunadamente donde vivo hay ciertas reglas no escritas, entre ellas; no perjudicar a la gente regional. Gracias a esto a mí nunca me han molestado, a veces regañado y ofendido, pero nunca abusado de alguna manera. No puedo decir lo mismo de la gente extranjera. A la gente de mafia en conversaciones se refleja su poco interés en la vida humana. Trafico humano, prostitución, secuestros, abuso sexual, misoginia de las que incluso la persona más cavernícola se ofendería, y esto dirigido a personas de cualquier edad o sexo; todo disfrazado con otras palabras y modismos para desapercibir. Lo más extraño son las ideologías que tienen y las relaciones que llegan a guardar entre ellos y la gente de la region. Espero algún día salir de este hoyo, amo a mi país pero este trabajo me está acabando por dentro. Algo que es lo más común son las pláticas entre los que manejan migrantes, hasta a el ganado se le llega a dar más empatía que a esta gente, le he servido a gente que después escucho fue torturada y/o muerta. Le he servido a gente que me a dado propina y le he caído muy bien, gente de familia y muchos amigos; que seguramente no saben de cuantas personas han muerto por sus manos de manera directa o indirecta y que al final termino escuchando que fue asesinado o tuvo que huir a sepa dios donde. Hoy en día las cosas parecen calmadas y no han habido tantos clientes como en años anteriores, pero eventualmente volveran y dios sabe que no estoy preparado para esto.

> Ser yo, un negro promedio.
> Negro terminar carrera de diseño.
> Trabajar en mierdas de segundo tiempo porque no necesitar mucho dinero.
> Esporádicamente freelancear logotipos y dibujos.
> Comenzar un emprendimiento de ilustración aplicada en cómics y videojuegos.
> Presentarse en expos y bazares para vender merch.
> Negrito feliz.
> Conseguir algunos trabajos de diseño donde las jornadas de oficina eran culeras.
> feelbadmanmeme.jpeg
> Dejar emprendimiento de lado para seguir trabajando.
> Después de años y trabajar en varios lugares volver al emprendimiento.
> Sentirse motivado.
> El dinero empieza a faltar de nuevo.
> No perder entusiasmo y buscar trabajo Home Office.
> Encontrar uno, no es por contrato, sino por honorarios.
> Casi no mandan chamba = Poco dinero.
> Estresado.
> Hacer y vender gelatinas por un par de meses para venderlas a domicilio para pagar gastos menores.
> Equipo de computo, el único que uso para trabajar se descompone.
> Es la tarjeta madre.
> En la madre.
> Conseguir una PC de segunda mano, pero aún hay que pagarla.
> Viene fin de mes y tampoco tengo el dinero de los gastos del mes.
> Siguen sin enviarme trabajo en la "agencia" con la que trabajo.
> Me aventuro a iniciar otro ingreso secundario paseando perros en mi colonia.
> Ilustrar y diseñar bonito cartel.
> Pegarlo en todos lados.
> Hoy, darme cuenta que el anuncio que pegué en la entrada de mi edificio está vandalizado y dice "Búscate un trabajo real inútil"
> Sentirme de la mierda y venir a desahogarme.

> Ser yo
> Crear mi perfil en una aplicación de citas "Boo"
> Mostrar un poco de mi y lo que me gusta coleccionar
> Mostrar que colecciono figuras y consolas "artículos de alto valor"
> Morra estúpida me envía mensaje
<Hola amor
<Como estás
> Amablemente le pregunto qué busca en la aplicación y cuáles son sus intereses.
> Se limita a responder escuetamente
> Me pide que le pase mi WhatsApp para hablar.
> Uso un número falso por protección y se lo doy.
> Automáticamente veo que es una Brittany que tiene un engendro de 8 años.
> Me manda foto de ella pero con la opción de que solo se pueda ver una vez
(Como si estuviera muy buena la simia)
> Amablemente para seguirle el juego le sigo comentando de mí y lo que me gusta hacer.
> Acto seguido empieza a decirme que eso se ve muy costoso y que mejor le dé el dinero a ella.
Le respondo: Cuánto te cases conmigo y me complazcas, así será amor.
> Rápidamente me contesta si no quiero un bebé con ella
> Le digo que si.
> Acto seguido el envío escenas de Doujins H para expresar todo lo que quiero hacerle
> Ella dice que si la puedo apoyar económicamente
> Le respondo que ni siquiera nos hemos visto y ya me está pidiendo dinero
"Me bloquea"
Fin.

Hola banda, quisiera un consejo para vengar una situación que paso ya hace muchos años pero no quiero que quede impune, el contexto es el siguiente: en mis años de universidad el cual siempre decía que el salía con muchas mujeres pero nunca era así, todas las mujeres con las que disque salía decían que jamás pasó o pasaría algo con el, llego al punto de que el decía salir con una chica la cual me gustaba pero de igual forma ella siempre dijo y sigue diciendo que jamás pasaría algo entre ellos dos, por lo cual me anime a pedirle a salir y todo salio estupendo, pero el se resintió a tal punto que empezó a hablar cosas mala de mi, puso a gente en contra mía, llagando al punto donde trataron de privarme de mi libertad pero no proteína, las amenaza continuaron por meses e inciso años hasta que nos graduamos, pasaron los años y nos casamos a pesar de todo lo sucedido, pero resulta que después de tanto tiempo empezamos a coincidir con él ya que tenemos a un gran amigo en común, pero yo jamás e estado de acuerdo en tener que coincidir más sin embargo numca dije o hice nada para no incomodar a mi amigo, a pesar de todo lo que hizo, dijo y trato de hacer esa persona ahora me trata como si nada paso y el dice que ya no es la misma persona de ante e incluso se metió en una de esas sectas qué se hacen pasar por religión (ya sabrán si el es una pesona manipulable), ahora estoy pensando en separarme de todos aquellos que tienen relación con esa persona pero quiero hacerlo en grande, quiero que el pague por todo lo que nos hizo sufrir, por la gente que aun me sigue tratando mal y por muchas oportunidades académicas qué tuve que desaprovechar ya que en ese entonces todo me sábado vergüenza y aparte del temor de las amenazas qué teníamos, por favor denme algunas ideas de vengar mi pasado y sentirme de cierta parte bien por que el pague por lo menos una parte del mal que hizo. Nota: se que esta mal pero no se vale que todo quede impune.

Hola hola, solo vengo a desahogarme un poco debido a que no e visto a mi psicóloga en unos días y las medicinas ya no m hacen tanto efecto. A decir verdad siempre e sido una chica muy solitaria, desde que tengo memoria siempre e buscado refugio de mi realidad ya sea en el Internet o dibujando, mis peores errores tal vez fueron el sobresexualizarme con hombres mayores con tar de sentirme amada, es irónico que lo cuente aquí, siempre terminaba con el corazón rotisimo después de haberme sexualizado y haber visto 30 videos porno en discord con personas que ni conocía, y me mentían diciéndome que me amaban. Aún después de esto no generalizo que todos los hombres sean iguales, pero cuando veo a los de mi salón solo hablando de cuantas mujeres estuvieron con ellas una semana y mis compañeras hablando de como se aburren tan rápido de sus novios, me hace sentir miserable, siento que jamás tendré una relación decente y menos con mis estupideces de querer un tipo específico Aún sabiendo que posiblemente no soy el tipo de nadie, una chica gordita, que nunca sale de su habitación y se la pasa solo en su mundo, no soy única en el mundo o algo parecido, ni quiero creerme, simplemente siento que en verdad a este punto estoy sola conmigo misma, intento amarme y verme, mejorar, hacer ejercicio pero gracias a mis problemas hormonales (ovario poliquistico) me hace sentir horrible conmigo misma y mi apariencia, en especial cuando hombres me llaman warzone solo por existir y intentar vestirme como me gusta, en verdad. Alguna vez se han visto ustedes mismos como alguien hipócrita por ayudar a todos con los mismos problemas que tu o hasta peores pero que nisiquiera puedas arreglar los tuyos?- A veces quisiera tener a alguien que tanbien me de apoyo, un abrazo tal vez si es que no me dan tics, que no me insulte solo por mi físico y vea que soy una persona medianamente agradable, no estoy vacía en verdad, solo estoy muy sola. Intento acercarme a los demás y me hablan un momento y después encuentran personas mejores o simplemente no doy la talla, intento ser amable con todos y ser positiva, apoyándolos y dándoles consejos, pero al final me terminan dejando igual, supongo que solo me queda aprender de cada relación de amistad, pero no puedo evitar sentir que me estoy hundiendo y mas con como las cosas van cambiando, como todos terminan tomando caminos diferentes a el mío y no queda mas que despedirse y desearles lo mejor, al punto que solo se vuelven recuerdos brillantes que se rebobinan una y otra vez en la oscuridad y solo queda decir "En un momento fui feliz pero jamas me di cuenta y no lo aproveche" Lamento si cambio de tema muy rápido, pero así tiendo a comunicarme, no se si es por mi autismo o porque simplemente soy imbecil. Desearía que las personas me vean como alguien linda y agradable en vez de una warzone fea que intenta vestirse con ropa de japonesas, tal vez es mi culpa como dicen todos, pero a este punto estoy demasiado cansada que nisiquiera quiero morir ahora, solo deseo avanzar hasta ver a donde me lleva la vida, creo que por eso prefiero dormir, me lleva a lugares bonitos y donde puedo encontrarme con personajes de los bots con los que hablo, iré a dormir mejor. Estoy segura que en la tarde estaré mejor y más optimista ヽ"(￣▽￣)ノ

Hola mis negros, hoy es media noche casi la una y debería estar durmiendo desde hace como una hora o 2 para dormir bien pero bueno el punto es que mañana o dentro de unas horas iré a visitar la tumba de mi abuelo, murió el año pasado y no lo he hecho ni una sola vez tanto por razones externas como dentro de mi control pero hoy es el día y no se como sentirme, no tuve un padre presente y mi madre se llevaba muy mal con el abuelo, pero el fue como un padre para mi aunque uno culerillo y muy estricto en ocasiones me quería enseñar lo que era ser un hombre hecho y derecho, la verdad si era bien maricon antes así que no valoré esas enseñanzas hasta muy tarde,el cayó enfermo de un montón de cosas y la demencia senil se lo estaba llevando lo cual es curioso por que solo cuando realmente nos necesitó fue cuando se dejó de lado todo eso, el rencor, el enojo, todas esas emociones,cuando me enteré que murió no solté una lágrima pero ni una sola hasta el día de hoy y no por resentimiento sino por que el me enseñó que no lo hiciera por que los hombres somos así, anticuado lo se pero realmente aprecio eso, recuerdo cuando vivía con él y en uno de sus cumpleaños le hicimos un pastel con velitas y todo a pesar de que no celebraba nunca su cumpleaños, prendimos las velas, cantamos y le dimos un pedazo pero el luego solo nos agradeció y se fue a esconder en algún lugar de la casa y cuando lo encontré lo había visto secándose las lágrimas para rápidamente recomponerse darme un abrazo y seguir con la fiesta improvisada, todos esos recuerdos mezclados con los que tengo de sus últimos días me dan un dolor que siento hasta en los huesos, se que las cosas continúan y podrán mejorar al igual que empeorar, pero carajo siento que debí aprovechar sus momentos de conciencia y lucidez para simplemente hablar un poco más con el o darle las gracias o al menos un abrazo , a pesar de ser un mismisimo cabron no hay semana que no piense en el y me den ganas de contarle como me fue en la semana jaja

Ola, en general quiero compartir un poco el como vivo, no es algo que se diga importante pero tal cual es un desahogo.
Diria que me a pasado desde los 7 años el recostarme durante la noche el pensar sobre las cosas que pasan dia a dia y desearia que fuera algo como venir y decir: joder que buen dia!, en lugar de un: por que mi madre no me quiere?. Tristemente es mi caso, una familia disfuncional desde siempre, peleas familiares a la orden del dia y rechazo por parte de mi madre es algo que me a acompañado hasta mi presente. Actualmente tengo 18 años, vivo con mi tia, hermana de mi papá el cual se haya preso, sonara mal pero en realidad esta ahi injustamente, no entrare en detalles pero el propio sistema de justicia de mi pais lo apreso con la excusa de que "por estadisticas no podian dejarlo libre" a pesar de que incluso la persona que hizo la denuncia en primer lugar intento retirarla al darse cuenta que fue culpa suya y no de mi padre. En fin eso no entra al caso xd, a pesar de que ya llevo poco mas de un año viviendo aca y convieviendo con mis 2 primos, uno el cual tiene la misma edad que yo, pues no diria que estoy mal, me llevo bien con ellos y no tengo problemas en ese sentido, sin embargo no me siento comodo ya que durante toda mi vida no convivi con ellos si no hasta ahora y ciertamente no me acomodo a la forma que tienen de vivir. Mi madre me saco de mi casa al cabo de 3 o 4 meses despues de que metieron a mi papá preso y asi fue como me acogio mi tia, ya les digo yo mi relacion con mi madre nunca a sido buena y podrian pensar que e sido un mal hijo o algo por el estilo pero la verdad es que no, no e hecho nada fuera de lo que cualquier chico hace como aveces tener alguna nota baja o incluso aver robado algun vuelto de las tortillas lol. Siempre me e cuestionado el por que no me quiere y a mis otros hermanos si los trata con el cariño y amor de una madre siendo yo el unico al que la cobija no lo alcanza, mi padre tampoco a sido el mejor pero seria mentira si dijera que no me a apoyado ya que el a sido el que a pagado todos mis estudios y a pesar de que nunca me defendio de los maltratos verbales e incluso fisicos de mi madre y otras personas, el es el unico hasta ahora que nunca se burlo de mis metas y sueños y al contrario me a insentivado a complirlas, ciertamente es por eso que es de las pocas personas a las que pese a sus errores las quiero con todo mi corazón y realmente son pocas esas personas, de hecho solo el y mi abuelita, aprecio mucho a mi tia y el que me haya acogido en su casa es algo por lo que estare eternamente agradecido pero simplemente se que nunca me adaptare a este hambiente.
Sinceramente siento envidia y tristesa al ver como mis primos conviven con mi tia y mi tio ya que tiene una conexion familiar que siempre desee y se que ellos me aprecian pero tambien se que no pertenezco a su familia y estoy mas que de sobra acá. El ver como estan pasando un rato juntos mientras yo estoy en el cuarto solo pensando en que hago aqui y sintiendo una sincera envidia hacia su forma de vivir y suena egoista viendolo asi pero por mas que desee acercame o querer ser parte de, pues simplemente no lo soy.
En fin, mis planes son ahorrar dinero rapido para irme a vivir solo obviamente con una casa propia, la verdad deseo encontrar un lugar donde encaje y me sienta en confianza y en familia aun si es estando solo, suena contradictorio y lo es pero la verdad hasta donde estoy no me siento parte de nada y no encajo en nada, todas las noches pienso en donde estoy?, veo las paredes que me rodean las cuales son un recordatorio de que no estoy en casa, de que esta no es mi casa y solamente estoy ocupando un cuarto más y que probablemente no llegue a tener una familia en la cual sea parte y me sienta comodo. Pero bueno eso es todo de una manera resumida por que tampoco pienso que alguien quiera leer toda mi vida y gracias por la atención.

hola que tal la verdad el título de esta cosa es que básicamente la distimia me está consumiendo ya a niveles estratosféricos, vayamos por partes.
primero quiero aclarar que hago acá, cuando comencé a sentirme de esta manera hace ya años era común para mí hacer esta clase de cosas venir a desahogarme en estos hilos raros en foros randoms de esos donde por cada persona agradable te venías comiendo 20 fotopollas gratuitas estilo Omegle. llevo haciendo esto desde aprox 2019, creo que algo que pocos mencionan es que aveces hablar no resuelve las cosas aveces las cosas simplemente están muy mal por más que lo intentes, también me he percatado que últimamente el internet general particularmente después de la pandemia se ha vuelto más hostil y no estoy opinando sobre eso pero ahora siento a la gente más radical con todo y eso es como que hace más difícil conectar con personas; a día de hoy la cantidad de copias de apps interminables de amino y Tinder que hay son incontables y aún así usándolas todas incluso aveces pagando sus premiums nunca concibo conocer a alguien que me haga decir: "está persona me entiende". menciono lo de la pandemia por qué yo supongo que a partir que la gente más superficial se dio cuenta que en internet también se puede hacer dinero o fama es como que está generación ahora quiere tener un complejo muy marcado de protagonistas, tampoco soy la persona más letrada en ciencias sociales ni de comunicación pero dudo mucho ser el único que se siente así, lo he hablado con alguna u otra persona y pareciera ser cierto, las tendencias los memes las funas literalmente caducan a los días, y en términos demográficos es como que quizá por allá del 2018 el internet aún era un lugar en donde había espacio para todos, puede que sea mi percepción pero por hacerles un ejercicio hace unos dos o tres años llegué a administrar alguna cuenta de memes con aveces miles de reacciones y seguidores y todos eran muy a su rollo cuando muchísimo antes de eso por ejemplo los viejos sistemas que trataban de competir contra redes sociales por ejemplo de la interfaz de xbox con aquello de clanes y grupos, seguramente no haya conocido a más de un puñado quizá de 400 personas, pero de esas mínimo un 10 o 20% al día me invitaba a jugar y charlar cada noche, se entiende mi punto?, es como que a la vez que todos están más conectados y hay más gente para interactuar la gente es más cerrada, yo soy el perfecto ejemplo de lo que es ser ermitaño, no debería quejarme pero ciertamente me produce alguna clase de inquietud, ahora a ventilar las cosas, recientemente estoy por darle un cambio de 360° a mi vida puedo culpar a ese fenómeno de ser la razón del por qué me siento así, eso quiero creer, pero tampoco es que las malas emociones se hayan ido nunca, cuando niño sufrí epilepsia por 8 años en medicación severa, 3 o 4 pastillas por día más algunos sueros básicamente tengo el sistema nervioso hecho mierda, de por si eso me inhabilita a hacer ciertas cosas hasta cierto punto como abusar de algunas sustancias como el alcohol que directamente no me gusta, siempre fuí la clase de persona apartada, incómoda, ha día de hoy diría estar resignado a ser aceptado, para 2017 me habían diagnosticado ya depresión, ya había ido con varios psicólogos cosa que recomendó mi neurólogo personal, pero en su mayoría los tratamientos y sesiones eran interrumpidas por qué bueno... sistema de salud pública, desde ahí sugirieron directamente internarme supongo que todos cruzamos esa fase edgy de adolescentes, palabras más palabras menos en cierto punto de 2018 comencé a quedarme sin amigos y por una persona en particular, creo que se empezó a nutrir un trauma de abandono, y tampoco me gusta la autocompasión siempre me siento culpable por tener que contar esta clase de cosas, pero realmente no encuentro solución, me gustaría ser el estereotipo de mexicano promedio sabes, salir a fiestas tener amigos no niego que quizá eso me haga falta pero no soy muy bueno en todo lo que se refiere a habilidades sociales, eventualmente también se me diagnóstico bipolaridad, y que me sienta mal no me hace incapacitado durante el último año de secundaria tome muchos cursos que yo mismo pagaba con trabajos de fines de semana y hacia actividades extracurriculares como poesía o oratoria, ya sabes el complejo del tipo que se cree misterioso y que no dice nada pero de buenas notas en fin, puertas adentro tuve muchos problemas con mis padres por entrar a una escuela de prestigio, al final dejémoslo en qué me orillaron a abandonar mis estudios y bueno sin confianza de padres sin salud mental sin amigos, fue difícil los primeros meses pasar a trabajar todos los días no tener tiempo y eso, aún así siempre pude, gestione bien mi dinero ayudaba a pagar gastos de la casa y seguía tomando algunos cursos de informática que era más ofimática y hardware que nada, lo que se de software a día de hoy ha sido más aprendizaje autodidacta, siempre intenté ser un buen hijo ni siquiera me gusta el alcohol y trate de ser responsable pero esa sensación de soledad nunca me abandonó, me he ahorrado muchos detalles, he estado en llamada con personas por hasta 8 horas y siempre olvidó detalles o por qué los suprimo o por qué yo mismo me aburro o me doy cringe, en fin incluso al final intenté tener un gato que murió y comenzar a hacer ejercicio calistenia y esa clase de cosas aprox a finales de 2019, al final del día ya sabemos que pandemia revolucionó al mundo y mis planes se vinieron abajo, puesto que nunca abandone la idea de entrar a una buena preparatoria, mi plan era tener un respaldo económico de ahorros para 2020 y poder re ingresar, cosas que al final... si hice y de hecho sin haber estudiado me fue bien en el examen de admisión, pero como ahora intenté barajar la posibilidad de trabajar y estudiar al mismo tiempo para mi primer semestre solo había perdido tiempo gastado mis ahorros y enferme al grado que toda confianza en mi y mi masa muscular decayó, ya desde aquí me sentía raro, con mucho optimismo a mis apenas 15 años renuncie de nuevo a mis estudios, salía siempre entre semana de nuevo juntando más ahorros a buscar más trabajos, no me gustaba ese aún que era más o menos seguro, esto aprox en 2019, pasa otro tema y aparte y es que si entrara en detalles con este directamente no podría acabar de contarlo pero para pronto, conocí a una chica que llevaba realmente una mala vida le iba mal, ella se preocupaba por mi en un momento donde otra chica con la que hablaba en línea con mucho compromiso comenzaba a goshtearme y en redes todo iba normal pero en la vida real tenía unos ánimos muy bajos, no se que clase de relación fue esa, debe de ser la más enferma y tóxica del mundo, al final ella no por coaxion por qué intenté intervenir pero bueno soy un puto inútil, hasta donde tengo entendido se suicidó por sobredosis, era incómodo escucharla balbucear de lo mal que estaba, ya para este punto simplemente desapareci de internet en 2022 intenté recuperar mi vida comencé a aprender a conducir aveces lo hacía y esa clase de cosas pero anímicamente seguía muy mal, lo que hizo ella agudizó todo y de hecho conjunto al hecho de que sin preparatoria no sabría cómo llevar mi vida comencé a sentirme horrible, al grado que enferme de insomnio durando semanas sin comer y sin dormir solo manteniéndome de cantidades abismales de azúcar para poder mínimamente levantarme al trabajo, eventualmente mis padres aún que yo les rogara que me metieran a un psiquiatra, me llevaron con mi neurólogo, este me recetó quetiapina en 100mg, actualmente ingiero de forma autocontrolada la de 25mg, y aún que me ayudó al menos físicamente a poder volver a un ritmo normal moralmente no iba nada bien, no se cada persona tendrá su forma de procesar eso, pero cuando tienes que tomar medicamentos por cosas mentales de alguna forma se siente peor, culpa, vergüenza, da pena de cierta forma decir que eres tan inútil que dependes de pastillas, "que me hace diferente de un alcohólico o un adicto?", en cierto punto fuerte de depresión ademas de haber pretendido huir de casa entre otras cosas tome aprox de 7 pastillas de esas con la intención de matarme, estuve como 4 días seguidos dormido sin moverme, y solo conseguí tener síntomas de hipertensión por la carga excesiva que fue para mí sistema nervioso y locomotor, para estas alturas tanto a las decenas de amigos cercanos que hice en internet como todo aquel conocí irl yo ya era un fantasma que no existía, hablaba solo con una u otra persona y siempre eran relaciones de cordialidad muy distante de semanas como mucho gracias a esta clase de foros, de hecho ni siquiera tengo foto grupal de mi graduación por lo distante que siempre me sentí de todos, solo era un gasto de dinero me dije, y a 6 años de eso, sigo sin arrepentirme de tomar la decisión aveces de borrar partes enteras de mi vida, no tienen utilidad, en fin,cosas de psicología que no entiendo pero en 2023 inspirado por el recuerdo de una amiga recién creo haber recuperado mi vida más al completo, y no es algo necesariamente bueno, me obsesione con reencontrarla, una de tantas amigas que hice en línea, y esa obsesión por poder verla una vez más saber que estaba bien, aunado a la desesperación de ver lo inútil que era me hizo regresar a hacer cosas como deporte, los primeros meses fueron difíciles pero ahora negandome en lo posible a sustancias como café o azúcar y obvio a mis medicinas, salía a caminar y como era algo importante a nivel mental y espiritual para mí incluso compré un smartwatch para ser fiel con mis rutinas y poder recordar mi progreso, me tomé más enserio cosas como el boxeo que de verdad me inspira y me salvo en ese sentido, ahora sabiendo conducir y siendo constante en los trabajos era más fácil para mí comprar cosas y tener estabilidad económica hice esto por meses y corría kilómetros enteros por día independiente a lo que sea que hiciese en el trabajo, pero aún así esa sensación de vacío nunca se fue, aún que después de años ahora me siento capaz de intentar cosas de nuevo, realmente sigo sin sentirme especial diferente o que podré hacer las cosas esa motivación fue mítica y la agradezco pero siempre tuve esa duda de si soy una mierda de persona por no haber impedido que ella se quitará la vida, por haber permitido alejarme y distanciarme de esta amiga,esa clase de pensamientos siempre fueron constantes y esa sensación de merecer un castigo es motivadora pero también un arma de doble filo, un montón de hábitos sanos volvieron a mi pero siempre tuve varias dudas internas como lagunas mentales como si algo de mi estuviese perdido, comencé a tener hábitos más raros como hablar solo esperando respuestas, me da paz hacerlo sintiendo que está persona al menos ahora está descansando en paz, directamente deje de intentar agradar a la gente siempre fuí alguien de gustos alternativos y esas cosas, después de todo esto la obsesión con estas dos chicas que serían mi casi algo muerto y una amiga perdida aumentó, por una parte siento que le debo algo al mundo o que no puedo intentar matarme de nuevo sin primero hacer algo bueno por el en nombre de la muerta, por otro lado siempre tendré la duda sobre como le fue a la otra amiga, pero al final del día aún que suene bonito siguen siendo obsesiones cosas que no debería tener en la cabeza, a día de hoy cada vez que conozco a cualquier chica con intención de entablar una conversación amistosa eventualmente siento la necesidad de explicar lo que pasó con quién ahora está muerta, por qué en el pasado me he dado cuenta que la suma de todos estos males me hace tener costumbres malas como que en la mayoría de relaciones suelo comportarme distante aveces distraído, siento ser incapaz de tomar nuevamente una relación cualquiera enserio sin aclarar esto primero por qué de alguna forma siempre está esa sensación que me hace decir "no puedo dejar de extrañarla, no eres tan linda como ella, esto me recuerda a esto" esa clase de cosas me vienen a la cabeza y me parece que lo correcto moralmente es que nadie gaste su tiempo conmigo, aveces incluso he comenzado a goshtear personas involuntariamente, que si lo mezclas con los indicios de trauma de abandono que tengo, bueno básicamente debo de ser el ente más, hipócrita, poco cariñoso, incómodo del mundo, en lo que refiera a relaciones personales,ya sabes esa personalidad altanera introvertida acertada y descortés, el año pasado hacia septiembre saliendo de una revisión médica me encontré con una oferta de trabajo en el campo del hardware la tomé, aprendí mucho pero al final comencé a experimentar ciertos síntomas extraños como comenzar a hablar solo o distraerme de la nada, comencé a tener problemas y renuncie de dicho trabajo ante la sensación de que pronto me correrían, literalmente me corrí solo de un trabajo bien posicionado que había estado buscando por años por una sensación de insuficiencia conmigo mismo, mi abuela ha comenzado a experimentar síntomas de esquizofrénia, le han hecho algunos estudios y resulta que puede ser genético, paralelo a esto como me sentía muy mal con lo de el trabajo comencé a ver a una doctora ahora de paga privada, con todos mis antecedentes ella comenzó a indicar algo, le robe las palabras de la boca y le pregunté "tu crees que químicamente me resulte imposible generar dopamina o que pueda haber otra especie similar de descontrol químico en mi cabeza?" y ella solo respondí un tanto asombrada que si, así que ahora vivo con la idea de que además se me diagnostique psicosis y tengo que aceptar la posibilidad que todos los momentos donde mi cabeza ha arruinado las cosas puede que ya estén marcados por un gen maldito que me hace diferente, en la forma de percibir el mundo, aún que también se que sin mi cabeza sin esas voces no hubiese llegado solo y por merito propio a ese trabajo en primer lugar,no tendría la estabilidad económica que tengo ahora a mis 19 años, un buen historial en el banco varios lujitos como una laptop y esa clase de gustos, se bastante de psicoanálisis, por eso me pongo al tu por tu con mi doctora, pero en síntesis que es lo que tenemos de momento?.
soy un doomer promedio mexicano de 19 años a punto de cumplir 20 con buena reputación en el banco con buen conocimiento de eso (debería visitar un contador de hecho) tengo buena educación financiera, por todos los trabajos que he hecho mi currículum aún que suene raro se ve bonito y quizá hasta mejor que el de un egresado con título por aquello de la experiencia, soy un cúmulo de muchas habilidades pues durante varios años de aislamiento ya que llevo directamente 6 años sin tener un contacto irl significativo en términos socioafectivos, habilidades muy dispares pero útiles como conocimiento de producción musical edición de medios, hardware a nivel ensambles microsoldadura etc; de hecho tengo un taller entero en casa para eso, con educación financiera, se hablar inglés fluido intento aprender italiano y más de software a través de Linux y otras herramientas, se conducir también tengo conocimiento de circuitos eléctricos he armado varios en varias casas a la perfección, en ese sentido quizá estoy bien, manejo perfectamente paqueterías como office y adobe,
pero en términos psicosociales soy lo peor que te puede dar la humanidad, soy un cúmulo de depresivo bipolar psicópata comienzo a ver sombras y oir voces cuando no soy riguroso con mis rutinas de entrenamiento tengo habilidades sociales en negativo que me han llegado a impedir desarrollarme plenamente en algunos trabajos, veo a una muerta en todos lados, no tengo ningún contacto, suelo ser muy incómodo para el mundo, aveces tengo sueños raros y lo raro es que me da alguna sensación de placer como si el dolor fuese mi premio aveces sueño con niebla aveces sueño con estar tragando agujas hasta desgarrarme la garganta soy un asqueroso obsesivo que intenta controlar su cabeza pero aveces ni siquiera yo sé la clase de barbaries que escondo, les pongo un ejemplo tangible, he perdido una SD que guardaba varias fotos y canciones que hice por allá del 2020, comencé a hacer varios juegos y ejercicios para hacer memoria y me he dado cuenta del ser asqueroso que soy, en términos físicos a nivel musculatura estoy bien, como dije me gustan algunos deportes y soy lo más promedio del mundo 1.70, complexión atlética ningún rasgo distintivo a decir verdad físicamente me veo muy pésimo por todo el estrés que tengo y aveces tengo problemas de rendimiento producto de mis secuelas de hipertensión debido a mi intento de suicidio fallido, llevaba años sin ventilarme así pero realmente siento estar cruzando el borde de mi cordura.
cuál era el propósito de hacer este hilo? básicamente un desahogo, como dije al inicio están siendo épocas de muchos cambios puesto que después de años de sentirme estancado pienso mudarme a una zona bonita en una ciudad muy grande sin especificar pero espero tener un mejor desarrollo a nivel persona y nivel laboral con eso del "cambio de aires" llevo 6 años ya sin hablar con nadie sin amigos con problemas en la cabeza sin pedirle nada a papá y mamá ni dinero ni consejos, se que voy a poder por ende, pero luego veo la clase de ser asqueroso que soy lo enfermo que estoy me doy cuenta del enorme trauma de abandono que siento, que nunca podré conectar con nadie como lo hice con quién ahora en paz descanse y eso me genera inseguridades y dudas, no sobre poder con la vida adulta no sobre valerme por mí mismo. si no sobre lastimar a otros o lastimarme aún más, con esto en la cabeza no se de qué soy capaz, tengo duda de como vaya a terminar mi vida, siendo un jodido pobre solitario vagabundo quizá, se que tendré éxito, pero el éxito no siempre puede comprar la felicidad, más cuando he interiorizado este sentimiento de vacío tratando de asimilarlo por todo medio posible durante años sin sentir cosas como un abrazo genuino, en fin son libres de comentar lo que quieran
es una pelea constante conmigo mismo todos los días para pretender que soy normal aún sabiendo que no es el caso