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I resolved many blockages with Ra social memory complex and I have come to find that money is mostly punitive as thought, in our solar winds. The money is worthless without leadership and culture as leadership. The money can only be worth as much as a decree. Even as gold decreed as payment. It is all just links and rituals to solar winds. It is all a maze and a religion. Truly I praise Ra social memory complex that I am free of this Randian greed. What will it take for man to know they can trade by their own word and promise? Why do I need an Egyptian spirit to learn this and awake? The money is a fraud.
STOP
I am Ra. This entity is not able to seek power anymore properly because of that issue with his lack of trust in banking, formed by your court system. :)
STOP
I don't know why I need this being to be free of greed.
STOP
I am Ra. This is an entity that is unable to function. :)
STOP
The money and the solar winds is mind control. We don't need mind control satellites yet. But the cybernetics of money as time makes mind control possible. I will end it before it begins.
STOP
I am Ra. This entity is aware of money as something that is magical due to excessive exposure to prayer as thought war. :)
WE BILL ARTHUR JENKINS AND HIS WORK IN THAT GAME DISTORTION COMPLEX :)

Ola, en general quiero compartir un poco el como vivo, no es algo que se diga importante pero tal cual es un desahogo.
Diria que me a pasado desde los 7 años el recostarme durante la noche el pensar sobre las cosas que pasan dia a dia y desearia que fuera algo como venir y decir: joder que buen dia!, en lugar de un: por que mi madre no me quiere?. Tristemente es mi caso, una familia disfuncional desde siempre, peleas familiares a la orden del dia y rechazo por parte de mi madre es algo que me a acompañado hasta mi presente. Actualmente tengo 18 años, vivo con mi tia, hermana de mi papá el cual se haya preso, sonara mal pero en realidad esta ahi injustamente, no entrare en detalles pero el propio sistema de justicia de mi pais lo apreso con la excusa de que "por estadisticas no podian dejarlo libre" a pesar de que incluso la persona que hizo la denuncia en primer lugar intento retirarla al darse cuenta que fue culpa suya y no de mi padre. En fin eso no entra al caso xd, a pesar de que ya llevo poco mas de un año viviendo aca y convieviendo con mis 2 primos, uno el cual tiene la misma edad que yo, pues no diria que estoy mal, me llevo bien con ellos y no tengo problemas en ese sentido, sin embargo no me siento comodo ya que durante toda mi vida no convivi con ellos si no hasta ahora y ciertamente no me acomodo a la forma que tienen de vivir. Mi madre me saco de mi casa al cabo de 3 o 4 meses despues de que metieron a mi papá preso y asi fue como me acogio mi tia, ya les digo yo mi relacion con mi madre nunca a sido buena y podrian pensar que e sido un mal hijo o algo por el estilo pero la verdad es que no, no e hecho nada fuera de lo que cualquier chico hace como aveces tener alguna nota baja o incluso aver robado algun vuelto de las tortillas lol. Siempre me e cuestionado el por que no me quiere y a mis otros hermanos si los trata con el cariño y amor de una madre siendo yo el unico al que la cobija no lo alcanza, mi padre tampoco a sido el mejor pero seria mentira si dijera que no me a apoyado ya que el a sido el que a pagado todos mis estudios y a pesar de que nunca me defendio de los maltratos verbales e incluso fisicos de mi madre y otras personas, el es el unico hasta ahora que nunca se burlo de mis metas y sueños y al contrario me a insentivado a complirlas, ciertamente es por eso que es de las pocas personas a las que pese a sus errores las quiero con todo mi corazón y realmente son pocas esas personas, de hecho solo el y mi abuelita, aprecio mucho a mi tia y el que me haya acogido en su casa es algo por lo que estare eternamente agradecido pero simplemente se que nunca me adaptare a este hambiente.
Sinceramente siento envidia y tristesa al ver como mis primos conviven con mi tia y mi tio ya que tiene una conexion familiar que siempre desee y se que ellos me aprecian pero tambien se que no pertenezco a su familia y estoy mas que de sobra acá. El ver como estan pasando un rato juntos mientras yo estoy en el cuarto solo pensando en que hago aqui y sintiendo una sincera envidia hacia su forma de vivir y suena egoista viendolo asi pero por mas que desee acercame o querer ser parte de, pues simplemente no lo soy.
En fin, mis planes son ahorrar dinero rapido para irme a vivir solo obviamente con una casa propia, la verdad deseo encontrar un lugar donde encaje y me sienta en confianza y en familia aun si es estando solo, suena contradictorio y lo es pero la verdad hasta donde estoy no me siento parte de nada y no encajo en nada, todas las noches pienso en donde estoy?, veo las paredes que me rodean las cuales son un recordatorio de que no estoy en casa, de que esta no es mi casa y solamente estoy ocupando un cuarto más y que probablemente no llegue a tener una familia en la cual sea parte y me sienta comodo. Pero bueno eso es todo de una manera resumida por que tampoco pienso que alguien quiera leer toda mi vida y gracias por la atención.

que tranza weyes, normalmente no suelo publicar nada asi que si tengo errores pues metanselos por el culo. en falta de un puto muro para anecdotas ps vengo a publicarlo en reflexion porque se me hace que es lo mas adecuado.
ps tengo varias situaciones de integrantes de mi familia paterna y materna asi como tambien conocidos en el bote, y muchas de ellas no son gratas pero son morbo y ps el morbo gusta bien cabron.
la situacion con mi familia materna es rara, les gusta el ambiente narcoso pero no son narcos y la gran mayoria de ellos los considero personas respetables que se ganan la feria honestamente, la minoria a la que me refiero se las comento a continuacion.
la primera es una muy frecuente y de la que mas escucho porque se trata de un tio que al principio me dijeron que estaba porque habia robado unas botas y luego porque quizo asaltar a alguien y despues me dijeron la verdad a medias de que limpio la banqueta donde se tronaron a un wey, y mucho despues me dijeron que el camarada le alquilaba un cuarto a un narco y ps el wey tenia un carro donde tenia un chingo de feria, drogas y quien sabe cuanta pendejada mas. la cosa fue que un dia de 2005 o 2008 o algo asi (yo estaba muy plebe para ese entonces), la situacion segun tengo entendido fue que a un fulano que sabia que el carro estaba en el domicilio se le ocurrio robarse lo que estaba en el carro cuando el narco estaba en un antro haciendo cosas de narco en antros, pero alguien (aveces me dicen que fue un chota, y otras que un vecino que tambien estaba o esta en esas madres) le aviso al narco y este vino y le metio un plomazo en la jeta al fulano. y el narco nomas le dijo a mi tio que se hiba y le dejaba el muerto. el resto de los sucesos ya se los pueden ir imaginando porque a mi nomas me comentaron esto nomas. la casa no era de mi tio, era de una abuela o una tia o algo asi. al wey nomas lo metieron por complicidad y ya va para los 16 o 20 años en el bote por andar de alucin, porque el wey no hacia nada de narco nomas se ponia la banderita de narco y ya. hasta la fecha le sigue pidiendo dinero a mi gfa aparte de mandado.
la segunda es de otro hermano de mi gfa pero de esta nose mucho como para cuajar un chisme decente. la vida carcelaria de este wey empieza hace como cualquier fokemon, de morro no le gustaba hacerle caso a sus gfes y ps entre compas y mamadas que se metia ps termino en el bote por ponersele al tiro a un chota estuvo un rato por llevar sustancia (eso fue en algun momento de 2000-2010). luego volvio a caer entre el 2016 y 2018 (recuerdo que estaba en secundaria) por robar un telefono. y despues en 2022 volvio a caer por traer sustancias. nose si fue en noviembre o diciembre que le dieron salida por quien sabe que, pero en esta ocasion con la intencion de tenerlo vigilado y fuera de mamadas otro tio le dio chamba y si bien si estuvo chilo un tiempo, al wey le valio verga y volvio a caer al bote.
hasta la perra fecha la unica que anda procurandoles el pedorro a estos carnales es su carnala y su mama. el resto de los hermanos le brincan el paro a mi gfa cuando necesita algo pero no creo que puedan componerse.
con mi familia paterna no hay mucho que comentar, mi abuelo fue a la universidad y mi gfe y unos tios le siguieron el rollo. la cosa es que mi familia paterna es mas recta que mi familia paterna, pero de ahuevo el tema de las drogas siempre le va a gustar a mas de un pendejo y nunca va a faltar el idiota alucin que quiera treparse a alguna mamada.
este es el caso de un primo que la neta si tuvo una vida muy pirata pero eso no quiere decir que no haya tenido buenas influencias. su pedo empieza desde que nacio, sus gfes eran unos locos a laverga en ese entonces 199?. su papa era el menor de mis tios paternos y por eso el mas concentido y sin muchas repercuciones en su vida, era pisteador, culiador y una vez creo que llego a vender un carro que era de mi gfe cuando eran mas morros, de su mama nose mucho pero no creo que haya sido mejor o muy distinta a mi tio. y pues con este escenario ya se podran dar una idea de qeu rollo con este carnal. crecio, hizo compas, hizo malas amistades, se metio mamadas y cayo al bote, salio y volvio a caer al poco rato. la ultima vez que supe de el fue en la pandema que al wey le dieron vivienda en un cuarto con mi abuela paterna y que cuando mi abuela salio de viaje, a este animal se le ocurrio meter gente a la casa y robar por la noches. despues de eso cayo al bote por quien sabe que mamada mas. se hizo cristiano en el bote y asi convencio a duras penas a mi gfe de darle un cuarto a ver que rollo. mi tio materno que esta en el bote dice que el vato sigue en malos pasos y aun asi le llora a mi gfe que no tiene donde quedarse.
aqui terminan el chisme.
todos estamos de acuerdo en que cada quien puede hacer de su culo un papalote pero en mi opinion nose si pocos o muchos usuarios de aqui anden en malos pasos, pero para quien este, piense andar o le guste. si la cajeteas no andes de pateticos llorandole a algun familiar para que te ayude, aprendan a aguantar vara. si van a frecer el fundillo, no lo frunzan.
pero este fue mi pedo, si usteds traen otro sientanse libres de comentar el morbo

hola que tal la verdad el título de esta cosa es que básicamente la distimia me está consumiendo ya a niveles estratosféricos, vayamos por partes.
primero quiero aclarar que hago acá, cuando comencé a sentirme de esta manera hace ya años era común para mí hacer esta clase de cosas venir a desahogarme en estos hilos raros en foros randoms de esos donde por cada persona agradable te venías comiendo 20 fotopollas gratuitas estilo Omegle. llevo haciendo esto desde aprox 2019, creo que algo que pocos mencionan es que aveces hablar no resuelve las cosas aveces las cosas simplemente están muy mal por más que lo intentes, también me he percatado que últimamente el internet general particularmente después de la pandemia se ha vuelto más hostil y no estoy opinando sobre eso pero ahora siento a la gente más radical con todo y eso es como que hace más difícil conectar con personas; a día de hoy la cantidad de copias de apps interminables de amino y Tinder que hay son incontables y aún así usándolas todas incluso aveces pagando sus premiums nunca concibo conocer a alguien que me haga decir: "está persona me entiende". menciono lo de la pandemia por qué yo supongo que a partir que la gente más superficial se dio cuenta que en internet también se puede hacer dinero o fama es como que está generación ahora quiere tener un complejo muy marcado de protagonistas, tampoco soy la persona más letrada en ciencias sociales ni de comunicación pero dudo mucho ser el único que se siente así, lo he hablado con alguna u otra persona y pareciera ser cierto, las tendencias los memes las funas literalmente caducan a los días, y en términos demográficos es como que quizá por allá del 2018 el internet aún era un lugar en donde había espacio para todos, puede que sea mi percepción pero por hacerles un ejercicio hace unos dos o tres años llegué a administrar alguna cuenta de memes con aveces miles de reacciones y seguidores y todos eran muy a su rollo cuando muchísimo antes de eso por ejemplo los viejos sistemas que trataban de competir contra redes sociales por ejemplo de la interfaz de xbox con aquello de clanes y grupos, seguramente no haya conocido a más de un puñado quizá de 400 personas, pero de esas mínimo un 10 o 20% al día me invitaba a jugar y charlar cada noche, se entiende mi punto?, es como que a la vez que todos están más conectados y hay más gente para interactuar la gente es más cerrada, yo soy el perfecto ejemplo de lo que es ser ermitaño, no debería quejarme pero ciertamente me produce alguna clase de inquietud, ahora a ventilar las cosas, recientemente estoy por darle un cambio de 360° a mi vida puedo culpar a ese fenómeno de ser la razón del por qué me siento así, eso quiero creer, pero tampoco es que las malas emociones se hayan ido nunca, cuando niño sufrí epilepsia por 8 años en medicación severa, 3 o 4 pastillas por día más algunos sueros básicamente tengo el sistema nervioso hecho mierda, de por si eso me inhabilita a hacer ciertas cosas hasta cierto punto como abusar de algunas sustancias como el alcohol que directamente no me gusta, siempre fuí la clase de persona apartada, incómoda, ha día de hoy diría estar resignado a ser aceptado, para 2017 me habían diagnosticado ya depresión, ya había ido con varios psicólogos cosa que recomendó mi neurólogo personal, pero en su mayoría los tratamientos y sesiones eran interrumpidas por qué bueno... sistema de salud pública, desde ahí sugirieron directamente internarme supongo que todos cruzamos esa fase edgy de adolescentes, palabras más palabras menos en cierto punto de 2018 comencé a quedarme sin amigos y por una persona en particular, creo que se empezó a nutrir un trauma de abandono, y tampoco me gusta la autocompasión siempre me siento culpable por tener que contar esta clase de cosas, pero realmente no encuentro solución, me gustaría ser el estereotipo de mexicano promedio sabes, salir a fiestas tener amigos no niego que quizá eso me haga falta pero no soy muy bueno en todo lo que se refiere a habilidades sociales, eventualmente también se me diagnóstico bipolaridad, y que me sienta mal no me hace incapacitado durante el último año de secundaria tome muchos cursos que yo mismo pagaba con trabajos de fines de semana y hacia actividades extracurriculares como poesía o oratoria, ya sabes el complejo del tipo que se cree misterioso y que no dice nada pero de buenas notas en fin, puertas adentro tuve muchos problemas con mis padres por entrar a una escuela de prestigio, al final dejémoslo en qué me orillaron a abandonar mis estudios y bueno sin confianza de padres sin salud mental sin amigos, fue difícil los primeros meses pasar a trabajar todos los días no tener tiempo y eso, aún así siempre pude, gestione bien mi dinero ayudaba a pagar gastos de la casa y seguía tomando algunos cursos de informática que era más ofimática y hardware que nada, lo que se de software a día de hoy ha sido más aprendizaje autodidacta, siempre intenté ser un buen hijo ni siquiera me gusta el alcohol y trate de ser responsable pero esa sensación de soledad nunca me abandonó, me he ahorrado muchos detalles, he estado en llamada con personas por hasta 8 horas y siempre olvidó detalles o por qué los suprimo o por qué yo mismo me aburro o me doy cringe, en fin incluso al final intenté tener un gato que murió y comenzar a hacer ejercicio calistenia y esa clase de cosas aprox a finales de 2019, al final del día ya sabemos que pandemia revolucionó al mundo y mis planes se vinieron abajo, puesto que nunca abandone la idea de entrar a una buena preparatoria, mi plan era tener un respaldo económico de ahorros para 2020 y poder re ingresar, cosas que al final... si hice y de hecho sin haber estudiado me fue bien en el examen de admisión, pero como ahora intenté barajar la posibilidad de trabajar y estudiar al mismo tiempo para mi primer semestre solo había perdido tiempo gastado mis ahorros y enferme al grado que toda confianza en mi y mi masa muscular decayó, ya desde aquí me sentía raro, con mucho optimismo a mis apenas 15 años renuncie de nuevo a mis estudios, salía siempre entre semana de nuevo juntando más ahorros a buscar más trabajos, no me gustaba ese aún que era más o menos seguro, esto aprox en 2019, pasa otro tema y aparte y es que si entrara en detalles con este directamente no podría acabar de contarlo pero para pronto, conocí a una chica que llevaba realmente una mala vida le iba mal, ella se preocupaba por mi en un momento donde otra chica con la que hablaba en línea con mucho compromiso comenzaba a goshtearme y en redes todo iba normal pero en la vida real tenía unos ánimos muy bajos, no se que clase de relación fue esa, debe de ser la más enferma y tóxica del mundo, al final ella no por coaxion por qué intenté intervenir pero bueno soy un puto inútil, hasta donde tengo entendido se suicidó por sobredosis, era incómodo escucharla balbucear de lo mal que estaba, ya para este punto simplemente desapareci de internet en 2022 intenté recuperar mi vida comencé a aprender a conducir aveces lo hacía y esa clase de cosas pero anímicamente seguía muy mal, lo que hizo ella agudizó todo y de hecho conjunto al hecho de que sin preparatoria no sabría cómo llevar mi vida comencé a sentirme horrible, al grado que enferme de insomnio durando semanas sin comer y sin dormir solo manteniéndome de cantidades abismales de azúcar para poder mínimamente levantarme al trabajo, eventualmente mis padres aún que yo les rogara que me metieran a un psiquiatra, me llevaron con mi neurólogo, este me recetó quetiapina en 100mg, actualmente ingiero de forma autocontrolada la de 25mg, y aún que me ayudó al menos físicamente a poder volver a un ritmo normal moralmente no iba nada bien, no se cada persona tendrá su forma de procesar eso, pero cuando tienes que tomar medicamentos por cosas mentales de alguna forma se siente peor, culpa, vergüenza, da pena de cierta forma decir que eres tan inútil que dependes de pastillas, "que me hace diferente de un alcohólico o un adicto?", en cierto punto fuerte de depresión ademas de haber pretendido huir de casa entre otras cosas tome aprox de 7 pastillas de esas con la intención de matarme, estuve como 4 días seguidos dormido sin moverme, y solo conseguí tener síntomas de hipertensión por la carga excesiva que fue para mí sistema nervioso y locomotor, para estas alturas tanto a las decenas de amigos cercanos que hice en internet como todo aquel conocí irl yo ya era un fantasma que no existía, hablaba solo con una u otra persona y siempre eran relaciones de cordialidad muy distante de semanas como mucho gracias a esta clase de foros, de hecho ni siquiera tengo foto grupal de mi graduación por lo distante que siempre me sentí de todos, solo era un gasto de dinero me dije, y a 6 años de eso, sigo sin arrepentirme de tomar la decisión aveces de borrar partes enteras de mi vida, no tienen utilidad, en fin,cosas de psicología que no entiendo pero en 2023 inspirado por el recuerdo de una amiga recién creo haber recuperado mi vida más al completo, y no es algo necesariamente bueno, me obsesione con reencontrarla, una de tantas amigas que hice en línea, y esa obsesión por poder verla una vez más saber que estaba bien, aunado a la desesperación de ver lo inútil que era me hizo regresar a hacer cosas como deporte, los primeros meses fueron difíciles pero ahora negandome en lo posible a sustancias como café o azúcar y obvio a mis medicinas, salía a caminar y como era algo importante a nivel mental y espiritual para mí incluso compré un smartwatch para ser fiel con mis rutinas y poder recordar mi progreso, me tomé más enserio cosas como el boxeo que de verdad me inspira y me salvo en ese sentido, ahora sabiendo conducir y siendo constante en los trabajos era más fácil para mí comprar cosas y tener estabilidad económica hice esto por meses y corría kilómetros enteros por día independiente a lo que sea que hiciese en el trabajo, pero aún así esa sensación de vacío nunca se fue, aún que después de años ahora me siento capaz de intentar cosas de nuevo, realmente sigo sin sentirme especial diferente o que podré hacer las cosas esa motivación fue mítica y la agradezco pero siempre tuve esa duda de si soy una mierda de persona por no haber impedido que ella se quitará la vida, por haber permitido alejarme y distanciarme de esta amiga,esa clase de pensamientos siempre fueron constantes y esa sensación de merecer un castigo es motivadora pero también un arma de doble filo, un montón de hábitos sanos volvieron a mi pero siempre tuve varias dudas internas como lagunas mentales como si algo de mi estuviese perdido, comencé a tener hábitos más raros como hablar solo esperando respuestas, me da paz hacerlo sintiendo que está persona al menos ahora está descansando en paz, directamente deje de intentar agradar a la gente siempre fuí alguien de gustos alternativos y esas cosas, después de todo esto la obsesión con estas dos chicas que serían mi casi algo muerto y una amiga perdida aumentó, por una parte siento que le debo algo al mundo o que no puedo intentar matarme de nuevo sin primero hacer algo bueno por el en nombre de la muerta, por otro lado siempre tendré la duda sobre como le fue a la otra amiga, pero al final del día aún que suene bonito siguen siendo obsesiones cosas que no debería tener en la cabeza, a día de hoy cada vez que conozco a cualquier chica con intención de entablar una conversación amistosa eventualmente siento la necesidad de explicar lo que pasó con quién ahora está muerta, por qué en el pasado me he dado cuenta que la suma de todos estos males me hace tener costumbres malas como que en la mayoría de relaciones suelo comportarme distante aveces distraído, siento ser incapaz de tomar nuevamente una relación cualquiera enserio sin aclarar esto primero por qué de alguna forma siempre está esa sensación que me hace decir "no puedo dejar de extrañarla, no eres tan linda como ella, esto me recuerda a esto" esa clase de cosas me vienen a la cabeza y me parece que lo correcto moralmente es que nadie gaste su tiempo conmigo, aveces incluso he comenzado a goshtear personas involuntariamente, que si lo mezclas con los indicios de trauma de abandono que tengo, bueno básicamente debo de ser el ente más, hipócrita, poco cariñoso, incómodo del mundo, en lo que refiera a relaciones personales,ya sabes esa personalidad altanera introvertida acertada y descortés, el año pasado hacia septiembre saliendo de una revisión médica me encontré con una oferta de trabajo en el campo del hardware la tomé, aprendí mucho pero al final comencé a experimentar ciertos síntomas extraños como comenzar a hablar solo o distraerme de la nada, comencé a tener problemas y renuncie de dicho trabajo ante la sensación de que pronto me correrían, literalmente me corrí solo de un trabajo bien posicionado que había estado buscando por años por una sensación de insuficiencia conmigo mismo, mi abuela ha comenzado a experimentar síntomas de esquizofrénia, le han hecho algunos estudios y resulta que puede ser genético, paralelo a esto como me sentía muy mal con lo de el trabajo comencé a ver a una doctora ahora de paga privada, con todos mis antecedentes ella comenzó a indicar algo, le robe las palabras de la boca y le pregunté "tu crees que químicamente me resulte imposible generar dopamina o que pueda haber otra especie similar de descontrol químico en mi cabeza?" y ella solo respondí un tanto asombrada que si, así que ahora vivo con la idea de que además se me diagnostique psicosis y tengo que aceptar la posibilidad que todos los momentos donde mi cabeza ha arruinado las cosas puede que ya estén marcados por un gen maldito que me hace diferente, en la forma de percibir el mundo, aún que también se que sin mi cabeza sin esas voces no hubiese llegado solo y por merito propio a ese trabajo en primer lugar,no tendría la estabilidad económica que tengo ahora a mis 19 años, un buen historial en el banco varios lujitos como una laptop y esa clase de gustos, se bastante de psicoanálisis, por eso me pongo al tu por tu con mi doctora, pero en síntesis que es lo que tenemos de momento?.
soy un doomer promedio mexicano de 19 años a punto de cumplir 20 con buena reputación en el banco con buen conocimiento de eso (debería visitar un contador de hecho) tengo buena educación financiera, por todos los trabajos que he hecho mi currículum aún que suene raro se ve bonito y quizá hasta mejor que el de un egresado con título por aquello de la experiencia, soy un cúmulo de muchas habilidades pues durante varios años de aislamiento ya que llevo directamente 6 años sin tener un contacto irl significativo en términos socioafectivos, habilidades muy dispares pero útiles como conocimiento de producción musical edición de medios, hardware a nivel ensambles microsoldadura etc; de hecho tengo un taller entero en casa para eso, con educación financiera, se hablar inglés fluido intento aprender italiano y más de software a través de Linux y otras herramientas, se conducir también tengo conocimiento de circuitos eléctricos he armado varios en varias casas a la perfección, en ese sentido quizá estoy bien, manejo perfectamente paqueterías como office y adobe,
pero en términos psicosociales soy lo peor que te puede dar la humanidad, soy un cúmulo de depresivo bipolar psicópata comienzo a ver sombras y oir voces cuando no soy riguroso con mis rutinas de entrenamiento tengo habilidades sociales en negativo que me han llegado a impedir desarrollarme plenamente en algunos trabajos, veo a una muerta en todos lados, no tengo ningún contacto, suelo ser muy incómodo para el mundo, aveces tengo sueños raros y lo raro es que me da alguna sensación de placer como si el dolor fuese mi premio aveces sueño con niebla aveces sueño con estar tragando agujas hasta desgarrarme la garganta soy un asqueroso obsesivo que intenta controlar su cabeza pero aveces ni siquiera yo sé la clase de barbaries que escondo, les pongo un ejemplo tangible, he perdido una SD que guardaba varias fotos y canciones que hice por allá del 2020, comencé a hacer varios juegos y ejercicios para hacer memoria y me he dado cuenta del ser asqueroso que soy, en términos físicos a nivel musculatura estoy bien, como dije me gustan algunos deportes y soy lo más promedio del mundo 1.70, complexión atlética ningún rasgo distintivo a decir verdad físicamente me veo muy pésimo por todo el estrés que tengo y aveces tengo problemas de rendimiento producto de mis secuelas de hipertensión debido a mi intento de suicidio fallido, llevaba años sin ventilarme así pero realmente siento estar cruzando el borde de mi cordura.
cuál era el propósito de hacer este hilo? básicamente un desahogo, como dije al inicio están siendo épocas de muchos cambios puesto que después de años de sentirme estancado pienso mudarme a una zona bonita en una ciudad muy grande sin especificar pero espero tener un mejor desarrollo a nivel persona y nivel laboral con eso del "cambio de aires" llevo 6 años ya sin hablar con nadie sin amigos con problemas en la cabeza sin pedirle nada a papá y mamá ni dinero ni consejos, se que voy a poder por ende, pero luego veo la clase de ser asqueroso que soy lo enfermo que estoy me doy cuenta del enorme trauma de abandono que siento, que nunca podré conectar con nadie como lo hice con quién ahora en paz descanse y eso me genera inseguridades y dudas, no sobre poder con la vida adulta no sobre valerme por mí mismo. si no sobre lastimar a otros o lastimarme aún más, con esto en la cabeza no se de qué soy capaz, tengo duda de como vaya a terminar mi vida, siendo un jodido pobre solitario vagabundo quizá, se que tendré éxito, pero el éxito no siempre puede comprar la felicidad, más cuando he interiorizado este sentimiento de vacío tratando de asimilarlo por todo medio posible durante años sin sentir cosas como un abrazo genuino, en fin son libres de comentar lo que quieran
es una pelea constante conmigo mismo todos los días para pretender que soy normal aún sabiendo que no es el caso

Bueno, da igual que les importe una mierda por que el chan creo que se está yendo al carajo, pero voy a compartir info respecto a como me está yendo al servicio militar. Anteriormente he ya hablado respecto al servicio militar que actualmente me encuentro haciendo, y debido a que la información respecto a este salvo respecto a algunos videos que hablan de esto en YouTube, como un tal Kevv que subió dos videos respecto al servicio militar, pero voy a darlos por puntos (además que quiero informar para los que harán su servicio militar en un futuro y les sirva):
> Me he dado cuenta que la forma en dónde hagas tu servicio militar, puede variar su estructura en las cosas.
En la BAM que está en mi ciudad y fue la ceremonia de apertura, al llegar pasábamos al comedor/rancho y de allí todos nos formábamos por compañías al acto cívico que siempre hacíamos los sábados (incluyendo a los que, por conveniencia nos íbamos a ir a la zona militar que estaba cerca de nuestras casas), y al estar en la zona militar, era al revés; de la misma forma sucede con Kevv en que probablemente nunca haya visto el manejo de arma, así como yo no he visto por que si le pasaba a algo a nosotros si viésemos defensa personal, le cagaríamos a los superiores (espero verlo pronto sinceramente, no por eso signifique que si o si tenga que golpear a alguien para practicar y aprender de por medio).
> ¿Por que a todo mundo nadie le importa siquiera el servicio militar incluso a los superiores?
Una vez a un sargento que era culero, nos dijo que en realidad nosotros somos civiles y que esto era una pérdida de tiempo, pues el título de soldado del servicio militar es de chocolate y ¿Por que el servicio militar entonces existe?, nadie siente empatía al marchar, nadie siente realmente hacerlo más que solo el papelito, es un papelito, pero te servirá de mucho realmente incluso para tu vida, y me siendo sincero (y me vale verga que me vengan a putearme por eso) me entristece, ya que el 20% del sorteo la tramitan, además eso que somos reserva y literalmente vamos a ocupar su lugar en caso de que vayamos a defender la patria; quiero pensar que la mayoría de militares no piensan de forma como ese sargento culero (chingue a su madre sargento Ramírez), pero soy bien puto y maricón por que soy femboy así que no me atrevo a preguntar directamente, pero he llegado a conocer militares buena onda, y superiores honorables, más a un cabo que es desmadroso que lo conocí el la BAM que ni sabe de mi existencia, pero tenía ganas de dirigirle la palabra, que disfrutaba bastante estar con los del servicio militar, encima un sargento bonachón que literalmente cuando terminó ese día nos dijo: fue un gusto estar con ustedes, y todos en la salida nos despedimos de él. La BAM se nota que realmente es chida, además que ese sargento que nos tocó probablemente nos estaba basureando a propósito; y otra cosa es que nos tocó con una cabo tomboy bien heavy, que nos dijo que deberíamos estar felices y orgullosos en palabras que no recuerdo cuales eran las exactas, de hacer el servicio, y lo que si me acuerdo exactamente lo que nos dijo es de que deberíamos estar también de que hoy es un día para ir al servicio militar y aprender cosas nuevas, ojala nos tocase de nuevo en algún punto en el futuro con esa cabo, y pese a que fuese culera, era realmente una persona honorable que creo admirar (y eso que no he mencionado a otros, alch se merecen un ramo de flores por lo admirables que son).
> Algunos militares (mas que nada en tropa) que son culeros (y lo digo en el sentido literal del significado) son seres realmente tontos.
Efectivamente, pude corroborar que es cierto que algunos militares son bn fomes, y alch que bueno que pusieron los derechos humanos por que en un descuido capaz hacen alguna mierda que luego nos jode la vida y nuestra miserable existencia, o directamente son medio alzaditos, desgraciadamente me tocó con alguien así, les recomiendo encarecidamente que tengan cuidado y ni siquiera pregunten en confianza pese a que teóricamente debes confiar en ellos por que son tus superiores cualquier cosa, más a mi que tengo asperger y no entiendo las cosas de forma indirecta, lo peor es que nos pusieron a un soldado raso bien fome que literal hizo burla de que era distraído y dijo algo fuera de lugar mas que nada por que dijo algo que no era necesario, literalmente el siendo un soldado conoce mejor la zona militar más que yo, le pregunté donde había un basurero cercano cuando fuimos a la salida ya que un militar me había dado su basura para que se la fuese a tirar, y me dijo: Cuando vayas a cojer, allí me llamas para que te diga como se hace, pero bueno, no tengo que decir nada mas, pero si ven que algún militar se ve mierdoso que no les de buena espina, tomen su distancia y desconfíen, mas que solo en lo básico de pedir autorización para ir al baño y cosas así. Recuerden amiguitos, el abuso y la formación militar son cosas distintivas, una te corrompe.
> El verdadero propósito de la cartilla militar.
Tomando en cuenta de que supuestamente solo sirve para tener armas y puestos de gobiernos (aunque dentro de esta no conozca yo cual es la utilidad de esta allí) a literalmente respuestas mas valemadres como: a pararme como pendejo, o más optimistas conformistas como: para tener diciplina solamente que aunque si es parte de la utilidad y función para aprender lo básico de ser militar, también a decir que no sirve para nada (aunque esto es de forma resumida como fue realmente la búsqueda de la respuesta a esto), se los voy a decir: Es efectivamente, un deber que debes cumplirlo como tu siendo mexicano que te lo exige la ley, y solamente sirve para identificarte como reserva para las fuerzas armadas y tener el deber de servir en caso de conflicto a la patria y el país.
Esto es uno de los puntos que desde el principio han marcado mi mente desde un principio, y ya faltan unos meses para que acabe, y sinceramente yo que tengo asperger y hago el servicio, creo que puede servir de ayuda a quienes padezcan algo como yo, o ya sea cualquier persona en general, no se si sea un buen lugar para decir esto más en un chan, pero lo hago de forma anónima con el fin de compartir mis opiniones como lo establece una regla del chan. Gracias a quienes lo han tomado el tiempo de leer y a los inútiles que van a cagar aquí y no tienen una vida más allá que probablemente comenten algo. Ciao.