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bueno tratare de resumirlo un poco, desde que tengo memoria (por ahi de los 4 años) mi vida a sido un asco, vivia con mi abuela materna, 2 hermanos mayores mi madre y mi padre, por alguna razon sienpre ha existido odio entre la familia de mi padre y mi madre lo cual desenboca en la forma en la que he vivido, mi abuelo paterno murio cuando yo tenia 5 convivi poco con el, no solo por que murio cuando era niño si no que por el odio que mi madre le tiene a la familia de mi padre cuando me escapaba para ir a verlo mi madre mandaba a mis hermanos a que practicamente me regresaran arrastrado a casa ( era una sola casa que se divide en 2) y pues convivi poco o nada practicamente durante muchos años con la familia del lado de mi padre, toda mi niñes mi abuela materna y mis hermanos mayores me han tratado realtivamente mal, me pegaban con el cinturon sin motivo alguno, nunca he compredido por que no me quieren, mi abuela materna siempre me decia que era una persona mala y que por eso nadie me queria, recuerdo que una vez iba a bañar y de la nada llego mi hermano mayor y me pego sin razon alguna. Cuando tenia 7 años nacio mi hermano, cabe decir que mis hermanos mayores solo son hijos de mi madre, en fin cuando nacio mi hermano las cosas no pasaron mas que a empeorar, me comparaban decian que querian mas a mi hermanito, practicamente me dejaron atras sin dejarme de tratar mal, mis padres ambos eran policias y trabajaban 8 o 15 dias y estaban 5 o 4 dias en casa, mi madre nunca me presto atencion llegaba del trabajo y era como si no existiera, mi abuela se quejaba de que supuestamente me la pasaba portandome mal y entonces ella me pegaba, durante toda mi primaria me hicieron bullyng, nadie me defendio nunca, recuerdo una vez que mi madre estaba en casa le comente sobre eso y ella dijo que seguramente era yo quien se buscaba que me molestaran en la escuela, basicamente que yo daba motivos para ser bulleado, practicamente nunca tuve madre; mi padre por otro lado llegaba pero era totalmente ausente, nomas llegaba y se encerraba en su cuarto sin hablarme o si no solo se iba a la calle y llegaba al anochecer. La relacion de mis padres nunca fue buena, siempre pelaban por todo, mi padre nunca le llego a levantar la mano a mi madre o si quiera insultarla, eso es de lo poco que admiro de el; peleaban siempre que estaban en casa y enfrente mio, aveces me pregunto si yo era culpable de que ellos estuvieran juntos, mi madre pareciese que odia a mi padre y a mi, no tengo ni idea del por que siendo que yo nunca le hice nada y mi padre nunca fue mala persona al contrario siempre la defendia y apoyaba incluso se llegaba a poner encontra mio con tal de estar bien con ella, dando un salto de algunos años en los que basicamente mi vida se desenvolvia igual de mal, cuando tenia 13 regresando del colegio mi madre me dijo que me llevaria a la PGN que es como un lugar donde se dan casos de niños tipo secuestros o niños que son violentos y por ese estilo (soy de
guatemala por cierto) el caso es que me llevo ahi para querer denunciarme por que al parecer yo era alguien rebelde y violento, cuando llegamos no sabia que hacer o decir, estaba aturdido me sentia desolado al ver que mi madre me odiaba o algo asi, ese dia mi padre estaba en casa y no hizo nada para defenderme al contrario solo me miro y me dijo que ni modo seria peor si me negaba a ir, esas palabras me hicieron sentir peor, estando ahi ella le empezo a hablar a una licenciada de ahi diciendole que no sabia que hacer conmigo que era rebelde, que tenia miedo de mi y de que le hiciera algo a mi hermanitos, que era un vago, un delincuente, un ladron etc, al escuchar todo eso de la boca de mi madre solo quede en blanco preguntandome por que me estaba pasando esto,al final le hicieron caso y termine llendo a sesiones psicologicas por parte de la PGN sin antes decirme la licenciada de ahi que si no hacia y decia lo que la psicologa me decia me meterian a una carcel juvenil, estuve llendo a esas sesiones siendo que parecia no interesarles lo que me pasaba, po suerte inicio el covide y se termino esa cosa, dando otro salto de algunos años hacia casi el presente. El año pasado durante abril mi padre fue detenido por un problema injusto donde se le acuso de algo que el no hizo, si de por si la pasaba mal en casa con eso todo fue de peor a mas peor un mrda total, si mi madre en casa se la pasaba diciendo lo inutil que era ahora era mas pesada con eso; durante ese tiempo me comunicaba con mi tia hermana de mi padre ya que ellos se estuvieron haciendo cargo de muchas cosas para ver que mi padre estuviera bien, pasaron un par de meses hasta que los problemas en mi casa simplemente rebalsaron y un dia yo regresando de estudiar llego mi madre y me dijo que viera quien pagaria mis estudios y veria por mi vida ya que ella no lo haria, termine llendome de casa a vivir con mi tia, el dia que me fui mi madre en un tono burlesco me dijo: que dios te bendiga, cuando le dije que me iba, actualmente llevo casi 8 mese viviendo con mi tia, no puedo negar estar agradecido de que me dejara vivir en su casa y me apoyara para seguir adelante pero me siento realmente mal, vacio, solo y triste o algo mas profundo que simple tristesa, siento que me derrumbo por dentro, realmente no me siento en casa pero al mismo tiempo se que no tengo casa, no se donde estoy es desolador, se que mi tia, mi tio y mis primos me tienen aprecio pero siento que es mas por lastima que me recibieron, ya lo han hecho antes con otros, ellos en realidad son buenas personas y como digo se que me aprecian pero dudo que me quieran, aveces veo como mis primos estan con mi tia riendo y bromeando y solo pienso el por que mi madre me odia y por que mi padre dice quererme pero no pasa de las palabras, me siento solo y pues estoy solo, practicamente toda mi vida he estado solo tratando de sobrevivir siendo que el unico lugar en el que puedo reposar es mi propio hombro. Estoy cansado, ahora me siento mal y sin embargo no puedo llorar simplemente no me salen las lagrimas, me siento jodido, estoy jodido tengo mi plan de vida pero este mismo solo llega a un punto y no se que hare despues de llegar ahi, desearia saber que se siente tener una familia que te ame, una madre que te acoja en sus brasos y te quiera y te figa lo orgullosa que esta de ti, quiero a mi padre a pesar de que prefiere a mi madre en lugar de a mi pero sigue siendo doloroso no tener a nadie, el dice que no la deja a pesar de todo por que la ama y me cuesta entender como amas a alguien que te trata mal pero dejas por un lado al que te a apoyado siempre; en fin realmente solo queria dejar esto aqui, no se que hacer o como deberia sentirme, por ahora solo me siento vacio y asi, gracias por leer mi "resumen" sobre mi vida hasta ahora y bueno este 20 de enero cumplire los 18 y realmente solo desearia que algo pasara para no llegar a los 19. Una ultima frase "esperamos que las personas cambien y al final de tanto esperar terminamos cambiando nosotros mismos".

Primero que nada, quiero aclarar que esto es real, incluso grabé un video, pero lamentablemente se perdió en mi antiguo teléfono que tenía en ese entonces
Hace unos 5 años (2019), cuando eran mas o menos la una de la madrugada, estaba dejando de llover, y como tal era una noche muy normal sinceramente, hasta que por un momento escuché a lo lejos una especie de lamento, que sinceramente, aunque parezca chistoso, muy rebuscado y cliché como si fuera un creepypasta, no le tomé importancia, empecé a escuchar una especie de lamento en el que parecía que al mismo tiempo, trataba de entonar; cuando mi cerebro distraído y lleno de azúcar con tdah en ese entonces estaba distraído, reaccione, aunque cabe aclarar que salía del baño, entonces por unos segundos se escuchó ese lamento, y simplemente dejó de sonar; si les describo el lamento, era como en los videos que se oye el lamento donde supuestamente se capta a la llorona, pero con la diferencia de que intentaba cantar. Entonces me sorprendí pero no como esperaba, realmente me sentía muy relajado, aunque si sacado de onda, entonces en mi mente deseaba mucho que otra vez volviera a sonar ese sonido extraño como si se lo pidiera a Dios, y efectivamente, volvió a sonar ese lamento extraño, entonces decidí gabarlo con mi teléfono para subirlo a la cuenta de Instagram de mi canal que en ese entonces pertenecía a una comunidad de internet que estaba moribunda, la cual era la de GFX Android, diciendo como mogol idiota: chicos oyen eso?!!1 escucharon eso??!; grabé como un minuto aproximadamente, lo terminé de grabar aun sonando ese lamento, y simplemente me fui a mi cuarto a vestir mi pijama y dormir.
No hablé del tema hasta que se lo platiqué a mi abuela cuando me vino a cuidar dos días y un cuarto cuando operaron de la rodilla a mi mamá, que en ese entonces habían pasado unos meses en ese entonces dese que sucedió eso, le mostré el video a mi abuela, pero con una diferencia que simplemente me daba igual: al oírse los lamentos, se oían más bajo de lo que sonaban originalmente, se lo di a saber a mi abuela, la cual me afirmó que efectivamente, eran los lamentos de la llorona pero diferente, y que la razón por la que sonaba bajo, es que solo estaba destinado para mí. (Quiero aclarar algo, la hermana de mi abuela practica algo así como santería, pero que es dedicada a Dios, e invoca santos, y específicamente a Santa Rita de Acacia que me cuidaba y cuando la visitábamos, hablaba con ella en el cuerpo de la hermana de mi abuela).
Y antes de fin de año, estaba con un taquero suadero con el que me llevo y hablo con el cada vez que le compro (soy cliente frecuente) que está a dos cuadras de mi casa, platicábamos de cosas paranormales y todo, y pese a que en mi colonia no hay nada paranormal ni nada por el estilo, le platiqué a el respecto a esto, y estaba en el puesto una pareja de esposos que viven en el lado oeste de la colonia dónde pasa un arrollo, que si se aparece la llorona allí por eso mismo, la típica característica de la llorona que dice que se aparece en todos los arroyos del país.

Un día estaba caminando por la noche en mi rancho como acostumbraba hacerlo todos los fines de semana, todo estaba tan solitario y oscuro que me daba cierta nostalgia, cuando en la lejanía veo a una joven que levantaba su mano para saludarme.
Me acerque a ella para ver si la conocía pero no fue así, era una morenita risueña con rasgos finos, cuerpo delgado y unos hermosos ojos color almendra, en ese momento quedé impresionado por qué realmente parecía una muñeca, era realmente hermosa y me estaba saludando.
Le devolví su saludo con una sonrisa nerviosa y un "bu-buenas noches" ella me respondió diciendome que siempre me veía caminar por aquí fumando un cigarrillo a solas con una horrible expresión de tristeza, remato preguntándome "¿Te encuentras bien?"
Aunque parezca exagerado en ese momento mis ojos no aguantaron más y empeze a llorar como nunca.
Realmente no estaba bien, no quería contarle sobre mi agobiante soledad, mi mal desempeño en la escuela y mucho menos sobre mis problemas con mi familia.
Pero
Lo hice...
Después de una gran charla sobre mis problemas ella me abrazo y entre mis cobardes lloriqueos ella me ofreció su amistad.
Estuvimos saliendo y hablando por Whatsapp después de nuestro encuentro, a ella le gustaba Touhou, odiaba a la sociedad moderna y prefería el agua de Jamaica.
Conocí a mi alma gemela.
Después de varias horas hablando me dijo que al día siguiente en su casa habría una fiesta y yo estaba invitado.
Asistí a la fiesta al parecer era la boda de oro de uno de sus abuelos, ella se veía arta de estar entre toda la gente pero cuando me vio sonrió y me saludo.
Hablé con ella pero de manera repentina me invitó a pasar a su casa, nos sentamos en su sillon de la sala y seguimos platicando de Touhou, llegó un momento en el que estábamos solos en el cuarto y ella por alguna razón estaba sonrojada, mi corazón latía como nunca y en un arranque de pasión acerque trate de besarla, pero de la nada apareció un pinche morrillo con lentes y empezó a golpearme, estaba apuntó de partirle su madre pero recordé que no tenía enemigos y no le hice ni verga, me tranquilice y ella me dijo que era su primito autista.
Que bueno que no hice nada.
Las horas prosiguieron, yo y ella nos empezamos a besar con tanta pasión que su saliva me sabía al más delicioso y puro nectar no podía dejar de saborearla y tampoco podía dejar de tocar su cuerpo de una lujuriosa forma.
Paso el tiempo y cuando menos me di cuenta, los dos estábamos desnudos en su cuarto, este era mi momento, pensé.
Toda mi existencia culmina aquí.
Estaba a punto de lanzarme cuando escuché un aterrador sonido.
La alarma de mi teléfono.
Luego me di cuenta de todo.
Estaba en un sueño.
Sentí como mi mundo se acababa, estoy en vacaciones por qué suena la pura alarma, después de unos minutos desperté.
Todo ese sueño fue la mejor experiencia que un virgen horrendo como yo, pudo tener.
Mi mayor arrepentimiento fue el no ponerla ni siquiera en un sueño.

Abro este hilo para compartir y debatir ideas en torno al que hacer en la lucha chaira radical en su proceso de dejar de ser marginal y volver a ser capaz de articular algo que no sea ser remoras de la socialdemocracia sin filo alguno.
- Nuevos derechos de los trabajadores: Cuando pensamos en el inicio del siglo XX pareciera que se olvida que el movimiento obrero se encontraba en un periodo muy efervescente debido a las luchas de los partidos de socialdemocracia (cuando aún servían para algo). Las primeras conquistas en términos de derechos laborales previos al propio Marx habían caldeado a las organizaciones permitiendo una mayor convocatoria y cohesión para el momento de la llegada. Se vuelve imposible construir movimientos orgánicos y solidos sin derechos y luchas palpables presentes en el imaginario social a los cuales apelar para demostrar la eficacia y necesidad de los movimientos obreros para el bienestar social. Dichos procesos deben de ser propuestos en beneficio de la clase trabajadora local de cada país priorizando su mejoramiento de condiciones sin comprometerle directamente con un movimiento político más "confrontativo"
- Matar debates pendejos inútiles: que aún haya gente militante peleándose por teóricos que llevan muertos casi 100 años o más resulta estúpido ahora más que nunca. Estos debates tenían sentido en un contexto donde la izquierda radical ostentaba posiciones de poder considerables y los debates en términos tácticos eran insalvables. Pero hoy resulta patético que los trotskos aun se empeñen en sostener la teoría de los estados obreros deformados y que haya ortodoxia estalinista etiquetando de reaccionarios a denguistas, trotskos y otros sabores de chairos que sorprendetemente aun se encuentran pululando por el mundo. Podemos debatir si Estalín fue un traidor a la causa o el padre de una infraestructura estatal que hizo historia y respondió más o menos bien a las condiciones de su época, pero a la mayoría de la gente le sopla un ovo y debido a la cantidad de propaganda, meter a Estalin al debate hará que la gente se aleje de ti sin importar lo bueno que sean tus argumentos. También esto significa dejar de ser monolíticos con la doctrina marxista y acercarse más al post marxismo de tal modo que las herramientas teóricas no se limiten a los mamotretos del siglo pasado. Por el contrario hay que promover diálogos entre las tribus buscando empezar a construir consensos, teniendo la madurez suficiente de usar un lenguaje crítico y que se apegue a la evidencia historiográfica.
- Pensar la utopia en lenguaje contemporáneo: Al momento del auge del momento obrero se había llegado desde una modernidad encantada con la técnica, la ciencia y con imágenes de un futuro prometedor para la humanidad, esto debido al acompasamiento institucional del capitalismo con los valores ilustrados y humanistas. Hoy en día ese humanismo resulta naif y bastante repelente. Y en el proceso del asentamiento del consumismo e individualismo radical han hecho ver cualquier futuro que no sea mierda como imposible (el futuro se ha alienado dentro de la cultura, estamos en un mindfulness acrítico) en este sentido debemos de recuperar la capacidad de proponer un futuro desde el cual se articule la necesidad de un futuro mejor. Dicha necesidad se despierta através de la denuncia, pero no la denuncia humanista clásica que hoy en día son vistos como argumentos victimistas. Sino entonces de mostrar las contradicciones del sistema actual de forma grotesca y cínica. Expresar la propia falta de calidez humano presente en la sociedad de forma que el la forma en que se exprese el mensaje no permita asumir la critica radical como si se tratase de alguien que no conoce el mundo que habita, sino de mostrar que uno al quejarse se revuelca de hecho en las tripas de la barbarie contemporánea. Una vez se empiece a influir en la experiencia fantasiosa y solipsista del sujeto contemporáneo, hay que buscar la necesidad a las propuestas de la propia sociedad tratando de evitar una romantizacion de un supuesto pasado perdido (que por tendencia suele acarrear a posturas facistoides). Dentro de todo el proceso anterior debemos de promover arte que despierte ambos lados del argumento, por un lado exponer lo que a la sensibilidad humanista clásica le resultaría shockeante y por otro empezar a generar imágenes de posibles futuros donde la utopía haya sido realizada sin necesidad de abstraernos demasiado de las capacidades tecnológicas actuales.
- Agenda internacional: se necesita una agenda que coordine los intereses de todos o por lo menos la mayoría de los trabajadores, dejando de lado derechos identitarios que pudieran crear crisis y contradicciones culturales al seno de las comunidades obreras de otros países. Por ejemplo apelar por la presión política para la desaparición de los paraísos fiscales o la necesidad de coordinar exigencias de participación política real y vinculante dentro de las industrias privadas medianas a gigantescas. Esto sin necesidad de exigir la desaparición del capitalismo. El punto es limarlo dentro de limites que son permisivos pero a nivel discursivo dentro de la configuración económico política actual resultan aparentemente "muy radicales". No se puede comprometer la continuación de la vida diaria ante la posible amenaza del sistema capitalista, pero que si reduce la capacidad de los capitalistas de usar como botín político la riqueza del capital internacional.
- Buscar y promover el desarrollo de herramientas de uso libre: hay que promover las herramientas tecnológicas que nos permitan establecer patrones de organización que no dependan del resguardo y seguridad de grandes aparatos coorporativos. Hablamos de promover software de uso libre o alternativo que permita cubrir necesidades básicas del sistema como inventarios, cadenas logisticas, puntos de venta, comuniaciónes etc. Dichas herramientas son fundamentales para la promoción y desarrollo de nuevas formas organizativas que tiendan hacia una mayor coordinación comercial y productiva sin la mediación de plataformas como amazón o temu, a la vez que nos acercan a formas de participación política más transversales(dejense la chaqueta de la vanguardia, asustan a las morras). Así como de promover el uso de herramientas creativas en términos de tecnología e infraestructura dentro del grueso de la población (impresión 3d, circuitería básica, etc).
- No copiar el esquema de RRPP gringo (no andes cancelando gente a lo pndj0): no canceles gente. Existimos en un momento en el cual las redes sociales han modificado mucho la forma en que nos comunicamos, y en la mayoría de los casos de forma que pareciera nos exime de tener capacidades sociales reales. El punto con esto es simple y llanamente; deja de hacer un berrinche en redes y "no procures el cancelar gente". Si es alguien que comparte puntos de vista contigo, pero sientes que hay puntos en los que chocan, escúchale y deja de etiquetarlo (por muy reaccionario que este sea). No corras de grupos y/o personas que se pueden considerar amenazas directas al movimiento, vigílales o confróntales, pero no los bloquees; recuerda que esa gente existe por fuera de redes sociales, ante un acoso que les orille a cerrar sus cuentas sólo lograrás que se le pierda el rastro. Insértate en grupos de reaccionarios, monitoréales y analiza sus prácticas de militancia. Si sabes de algún acto ilícito denuncia por los medios correspondientes y denúnciale públicamente, pero no llames a puntos de censura. No le tengas miedo al disenso, ni a los adversarios ni a los compas que genuinamente les interesa la causa pero como son humanos tienen alguna pendejada en su historial.
-Promueve la participación política electoral, pero no creas que el peje es LENIMAOCHIMIN: Es bueno que Morena se haga el nuevo PRI, pero no es bueno que lo único que haya sea el nuevo PRI. Promueve la socialdemocracía con quien creas que simpaticen con ella, pero no hagas maromas defendiéndola cuando tiene acciones claramente imbéciles, corruptas y traicionera. Tu propio criterio político y moral se compromete demasiado cuando niegas la realidad por conservar una narrativa.
-Busca unirte a un grupo de base o militante, pero principalmente preocúpate por tus cercanos, no les quieras forzar una ideología pero si trata de proponerles criticas o soluciones a la realidad qlera que vivimos. Investiga, procura hablar teniendo un panorama más o menos integral de las situaciones que comentes que no te dejen parecer como un fanboy de las juventudes comunistas.
Perdón por mi mamotreto, pero quería aprovechar que ando de vacaciones y ando haciéndome meco por ahí.
-Punk chairo, marxista nivel 50, profe millenial, militante trotsko heterodoxo, católico
uwu
(PD: Se que este hilo no iba aquí, pero soy imbecil, hay modo de moverlo a nación o me la pelillé?)