CHAN.MX

Hola, espero que quien sea que lea esto se encuentre bien. Honestamente no se como iniciar esto, no soy bueno conversando, todas mis conversaciones se basan en que la otra persona me haga una pregunta y yo la responda, luego yo le hago otra pregunta y él la responde y luego... nada, solo espero a que la otra persona continúe. Así que esto no tendrá un inicio interesante, pero por algo tengo que empezar. Desde hace ya mucho tiempo he sentido que mi vida ya no tiene un propósito, perdí toda motivación que sentía para hacer las cosas: trabajar, estudiar, limpiar, o el simple hecho de levantarme de la cama, hago todo eso, pero no tengo una razón. Siento que ya no vale la pena seguir esforzándome para conseguir lo que quiero, pues de igual forma se ira a la mierda por algo externo, como un niño haciendo un castillo de arena y ve como las olas lo derrumban, y no estoy exagerando. Desde que soy un niño me ha pasado. A los 5 años tenía un amigo, el único amigo de verdad que he tenido, pero nos mudamos a otra parte y ya no supe nada de él. Al entrar a la escuela intente volver a hacer amigos, y parecía que lo estaba logrando, hasta que comenzaron a usarme como bufón para humillarme frente a todos, cosa que se extendería hasta la secundaría, cuando finalmente deje de relacionarme con las demás personas (principalmente por la pandemia). Y no solo se limitaba a la escuela, también en casa me iba mal, en la calle, las personas con las que me relacionaba eran los amigos de mi hermano, ni siquiera eran mis amigos, solo me soportaban por mi hermano, y en el fondo lo sabía, pero mi necesidad de atención y de tener amigos me cegó, e hizo que por 8 años me juntara (aunque muy raramente) con personas que no me querían cerca, y habían muchos motivos, mi tartamudeo, mi gran timidez, mi ansiedad social, los constantes tics que tenía y que aún siento (no los hago, pero siento una necesidad de seguir haciendolos), etc. Y en casa, aunque no era igual, también me sentía muy excluido, cada vez que le quería contar lo que me pasó en la escuela a mi familia, todo lo que recibía era indiferencia, como si mis problemas no fueran tan grandes como para ser importantes, y con el tiempo, deje que hacerlo, deje que compartir lo que sentía, como me había ido, básicamente deje de compartir mi vida, comencé a sentirme muy solo conforme pasaban los años, deje de salir a la calle a "jugar" y me refugie en los videojuegos, en donde cada logro que conseguía, aunque se que para los demás son insignificantes, a mi me hacían sentir bien, olvidaba por completo lo mal que me sentía, y tal vez si fuera la historia de alguien más, diría como esto me inspiro e hizo que me volviera un profesional, creara mi canal y me ganara la vida gracias a mi pasión... pero no xd. Mis padres se separaron, así que mi madre, mis hermanos y yo nos fuimos de la casa, muchas de las cosas que tenía ahí se quedaron, y mi padre termino tirando la consola en la que jugaba, y como éramos pobres, ya no conseguimos otra, por lo que otra vez volví a aquella vida en la que tenía que lidiar con las cosas que me lastimaban: la indiferencia de mi familia, las burlas y mis propios pensamientos. Pero el lugar al que fuimos fue el mismo lugar en el que vivimos hace tantos años, me inscribieron a la escuela ahí y les juro que las pocas semanas que duramos ahí fueron los momentos más felices de mi vida, podía disfrutar lo que siempre había soñado, que ahora que lo pienso, era literalmente una vida normal, pero fue el único momento en el que sentí que no estaba de más, en donde me sentía bienvenido y no tenía que estar a la defensiva, aunque solo durara 6 horas, pero para mi era suficiente. Sin embargo, cuando pensé que podría disfrutar el resto del ciclo escolar y que mi vida mejoraría... nos volvimos a mudar, y regresamos a dónde antes, así que nuevamente volví a mi rutina. Lo que pasó después no lo recuerdo bien con exactitud, pero siento que no quiero hacerlo. En fin, luego nos volvimos a mudar a mi actual casa, aquí fue dónde conocí a mi padrastro, quien falleció hace unos dos años y medio. Al principio mis hermanos estaban decaídos, pues alejarse de sus amigos no era algo fácil, aunque yo no tanto, supongo que no tener a nadie a quien extrañar hace más fácil alejarse de un lugar. Ellos lograron adaptarse rápido, aunque yo no tanto. Para este punto ya tenía unos 15 años más o menos, y estaba a punto de entrar a la secundaría, pero la única que había no me aceptó, así que tuve que irme con mi papá, mi tía y mi abuelo para estudiar en una nocturna, no me fue tan mal a decir verdad, no me pasaban cosas buenas pero tampoco malas, así que estaba bien. Aquí sería en donde tuve mi primer teléfono y conocería Wattpad, para este punto yo tenía (y aún tengo) ensoñación excesiva (supongo que fue una forma de reemplazar lo que los juegos hicieron por mi una vez), así que lo aproveche para agarrar una pequeña historia que hice en la escuela como proyecto de español lecturas (creo) y hacer algo más grande para publicarlo en la app. Después de varios capítulos tuve una pequeña audiencia, que si bien no eran tantas (menos de 10 los que se quedaron), me hacía sentir bien sentía que finalmente a alguien le importaba lo que contaba, me volví un escritor popular con varias obras y una base de fans?, así es, adivinaste.. para nada. Tenía muchos planes para más historias y hasta un spin off, pero nuevamente la vida se encargó de quitarme mi felicidad. Llegaron las vacaciones y yo regrese a mi casa, en dónde planeaba seguir escribiendo, pero a los pocos días se fue el internet, y perdí contacto con los pocos amigos de otros estados y paises, además de no poder seguir actualizando mi obra, que si bien no era buena (de hecho, cuando la leo ahora, es una mierda xd), tenía unas cuantas personas que la leían (y no es modestia, no tenía cientos de lectores, eran como 10 o 12, y dos de ellos eran mis amigos), después de unos meses regreso el internet, y al volver a la app, volví a publicar, pero no pasó nada, ya no recibí lectores o comentarios, tampoco es que fuera popular para que la gente volviera después de meses. Me sentí desesperado, así que apresure mucho la historia para publicar más seguido, pero termine odiándola, tanto así que la borre. comence a sentirme solo otra vez, a pesar de estar en mi casa, no sentía que fuera mi hogar, terminaron las vacaciones y volvi a la secundaría, pero solo duraría medio año porque iniciaria la pandemia, mucha gente dice que la pandemia cambio sus vidas por completo, pero para mi todo siguio con normalidad, a veces me alegro de no tener que sentir ese dolor que sienten las personas al alejarse de sus amigos, pero luego viene el dolor al no tener a nadie a mi lado. Pasaron los años y esa necesidad de atención regreso, insistía en contarle las cosas que aprendía a mi familia, ya sea datos, chistes, juegos, series, etc, y aún sabiendo que no les importaba lo seguí haciendo, hasta que finalmente me decidí a dejar de contarles mi día a día a menos que me preguntaran, lo que hizo que mi voz sea la que menos se escucha en cualquier lado. Creí que solo seria el callado del salón, pero también lo soy en mi casa. Esta mañana mi mamá platicaba como le fue en su día, la despidieron por un problema que tiene en su brazo, luego se callo, y vi una oportunidad de contar algo que me había pasado, ellos me veían, sabían que yo estaba ahí, hablando, pero aún así me interrumpieron y se pusieron a hablar de otra cosa. Me sentí demasiado humillado, como un idiota. Ultimamente he tenido muchas ideas para proyectos en mi cabeza, pero por falta de dinero y personas que me ayuden ninguna va a ver la luz.

Actualmente tengo 20 años, perdí mi trabajo, mi dinero, mi INE (me entregan una nueva hasta el miercoles), y me bloquearon el teléfono (lo saqué en una tienda de payjoy). Me estoy sintiendo de la chingada ahora. Hace unas semanas conocí a alguien de mi edad en el trabajo que me contó como le había estado yendo de maravilla en su vida: tenía una hija, hacía ejercicio, ganaba dinero haciendo trabajos los fines de semana, daba clases en el lugar en el que estudiaba (no recuerdo que lugar dijo exactamente) a unas cuantas personas, y que solo trabajaba para pagar algo del hospital, pero que sin eso, no lo necesitaría, mientras que yo trabajaba para poder sobrevivir la semana con algo de comer, y ni siquiera era seguro. Sentí una envidia enorme en mi interior. Aún con la misma edad, él dijo que le gustaba su vida actualmente, mientras que yo solo puedo estar sentado aquí, desahogándome en un foro anónimo en lugar de ir a terapia (cosa que he pensado, pero no tengo nada de dinero).

En fin, se que es demasiado largo, si lo leíste pues gracias, supongo.

Solo espero que las cosas mejoren, y si no, al menos que no empeoren.

(me he saltado muchas cosas y otras las deje muy por encima porque luego estaría aquí toda la noche).