hola que tal la verdad el título de esta cosa es que básicamente la distimia me está consumiendo ya a niveles estratosféricos, vayamos por partes.
primero quiero aclarar que hago acá, cuando comencé a sentirme de esta manera hace ya años era común para mí hacer esta clase de cosas venir a desahogarme en estos hilos raros en foros randoms de esos donde por cada persona agradable te venías comiendo 20 fotopollas gratuitas estilo Omegle. llevo haciendo esto desde aprox 2019, creo que algo que pocos mencionan es que aveces hablar no resuelve las cosas aveces las cosas simplemente están muy mal por más que lo intentes, también me he percatado que últimamente el internet general particularmente después de la pandemia se ha vuelto más hostil y no estoy opinando sobre eso pero ahora siento a la gente más radical con todo y eso es como que hace más difícil conectar con personas; a día de hoy la cantidad de copias de apps interminables de amino y Tinder que hay son incontables y aún así usándolas todas incluso aveces pagando sus premiums nunca concibo conocer a alguien que me haga decir: "está persona me entiende". menciono lo de la pandemia por qué yo supongo que a partir que la gente más superficial se dio cuenta que en internet también se puede hacer dinero o fama es como que está generación ahora quiere tener un complejo muy marcado de protagonistas, tampoco soy la persona más letrada en ciencias sociales ni de comunicación pero dudo mucho ser el único que se siente así, lo he hablado con alguna u otra persona y pareciera ser cierto, las tendencias los memes las funas literalmente caducan a los días, y en términos demográficos es como que quizá por allá del 2018 el internet aún era un lugar en donde había espacio para todos, puede que sea mi percepción pero por hacerles un ejercicio hace unos dos o tres años llegué a administrar alguna cuenta de memes con aveces miles de reacciones y seguidores y todos eran muy a su rollo cuando muchísimo antes de eso por ejemplo los viejos sistemas que trataban de competir contra redes sociales por ejemplo de la interfaz de xbox con aquello de clanes y grupos, seguramente no haya conocido a más de un puñado quizá de 400 personas, pero de esas mínimo un 10 o 20% al día me invitaba a jugar y charlar cada noche, se entiende mi punto?, es como que a la vez que todos están más conectados y hay más gente para interactuar la gente es más cerrada, yo soy el perfecto ejemplo de lo que es ser ermitaño, no debería quejarme pero ciertamente me produce alguna clase de inquietud, ahora a ventilar las cosas, recientemente estoy por darle un cambio de 360° a mi vida puedo culpar a ese fenómeno de ser la razón del por qué me siento así, eso quiero creer, pero tampoco es que las malas emociones se hayan ido nunca, cuando niño sufrí epilepsia por 8 años en medicación severa, 3 o 4 pastillas por día más algunos sueros básicamente tengo el sistema nervioso hecho mierda, de por si eso me inhabilita a hacer ciertas cosas hasta cierto punto como abusar de algunas sustancias como el alcohol que directamente no me gusta, siempre fuí la clase de persona apartada, incómoda, ha día de hoy diría estar resignado a ser aceptado, para 2017 me habían diagnosticado ya depresión, ya había ido con varios psicólogos cosa que recomendó mi neurólogo personal, pero en su mayoría los tratamientos y sesiones eran interrumpidas por qué bueno... sistema de salud pública, desde ahí sugirieron directamente internarme supongo que todos cruzamos esa fase edgy de adolescentes, palabras más palabras menos en cierto punto de 2018 comencé a quedarme sin amigos y por una persona en particular, creo que se empezó a nutrir un trauma de abandono, y tampoco me gusta la autocompasión siempre me siento culpable por tener que contar esta clase de cosas, pero realmente no encuentro solución, me gustaría ser el estereotipo de mexicano promedio sabes, salir a fiestas tener amigos no niego que quizá eso me haga falta pero no soy muy bueno en todo lo que se refiere a habilidades sociales, eventualmente también se me diagnóstico bipolaridad, y que me sienta mal no me hace incapacitado durante el último año de secundaria tome muchos cursos que yo mismo pagaba con trabajos de fines de semana y hacia actividades extracurriculares como poesía o oratoria, ya sabes el complejo del tipo que se cree misterioso y que no dice nada pero de buenas notas en fin, puertas adentro tuve muchos problemas con mis padres por entrar a una escuela de prestigio, al final dejémoslo en qué me orillaron a abandonar mis estudios y bueno sin confianza de padres sin salud mental sin amigos, fue difícil los primeros meses pasar a trabajar todos los días no tener tiempo y eso, aún así siempre pude, gestione bien mi dinero ayudaba a pagar gastos de la casa y seguía tomando algunos cursos de informática que era más ofimática y hardware que nada, lo que se de software a día de hoy ha sido más aprendizaje autodidacta, siempre intenté ser un buen hijo ni siquiera me gusta el alcohol y trate de ser responsable pero esa sensación de soledad nunca me abandonó, me he ahorrado muchos detalles, he estado en llamada con personas por hasta 8 horas y siempre olvidó detalles o por qué los suprimo o por qué yo mismo me aburro o me doy cringe, en fin incluso al final intenté tener un gato que murió y comenzar a hacer ejercicio calistenia y esa clase de cosas aprox a finales de 2019, al final del día ya sabemos que pandemia revolucionó al mundo y mis planes se vinieron abajo, puesto que nunca abandone la idea de entrar a una buena preparatoria, mi plan era tener un respaldo económico de ahorros para 2020 y poder re ingresar, cosas que al final... si hice y de hecho sin haber estudiado me fue bien en el examen de admisión, pero como ahora intenté barajar la posibilidad de trabajar y estudiar al mismo tiempo para mi primer semestre solo había perdido tiempo gastado mis ahorros y enferme al grado que toda confianza en mi y mi masa muscular decayó, ya desde aquí me sentía raro, con mucho optimismo a mis apenas 15 años renuncie de nuevo a mis estudios, salía siempre entre semana de nuevo juntando más ahorros a buscar más trabajos, no me gustaba ese aún que era más o menos seguro, esto aprox en 2019, pasa otro tema y aparte y es que si entrara en detalles con este directamente no podría acabar de contarlo pero para pronto, conocí a una chica que llevaba realmente una mala vida le iba mal, ella se preocupaba por mi en un momento donde otra chica con la que hablaba en línea con mucho compromiso comenzaba a goshtearme y en redes todo iba normal pero en la vida real tenía unos ánimos muy bajos, no se que clase de relación fue esa, debe de ser la más enferma y tóxica del mundo, al final ella no por coaxion por qué intenté intervenir pero bueno soy un puto inútil, hasta donde tengo entendido se suicidó por sobredosis, era incómodo escucharla balbucear de lo mal que estaba, ya para este punto simplemente desapareci de internet en 2022 intenté recuperar mi vida comencé a aprender a conducir aveces lo hacía y esa clase de cosas pero anímicamente seguía muy mal, lo que hizo ella agudizó todo y de hecho conjunto al hecho de que sin preparatoria no sabría cómo llevar mi vida comencé a sentirme horrible, al grado que enferme de insomnio durando semanas sin comer y sin dormir solo manteniéndome de cantidades abismales de azúcar para poder mínimamente levantarme al trabajo, eventualmente mis padres aún que yo les rogara que me metieran a un psiquiatra, me llevaron con mi neurólogo, este me recetó quetiapina en 100mg, actualmente ingiero de forma autocontrolada la de 25mg, y aún que me ayudó al menos físicamente a poder volver a un ritmo normal moralmente no iba nada bien, no se cada persona tendrá su forma de procesar eso, pero cuando tienes que tomar medicamentos por cosas mentales de alguna forma se siente peor, culpa, vergüenza, da pena de cierta forma decir que eres tan inútil que dependes de pastillas, "que me hace diferente de un alcohólico o un adicto?", en cierto punto fuerte de depresión ademas de haber pretendido huir de casa entre otras cosas tome aprox de 7 pastillas de esas con la intención de matarme, estuve como 4 días seguidos dormido sin moverme, y solo conseguí tener síntomas de hipertensión por la carga excesiva que fue para mí sistema nervioso y locomotor, para estas alturas tanto a las decenas de amigos cercanos que hice en internet como todo aquel conocí irl yo ya era un fantasma que no existía, hablaba solo con una u otra persona y siempre eran relaciones de cordialidad muy distante de semanas como mucho gracias a esta clase de foros, de hecho ni siquiera tengo foto grupal de mi graduación por lo distante que siempre me sentí de todos, solo era un gasto de dinero me dije, y a 6 años de eso, sigo sin arrepentirme de tomar la decisión aveces de borrar partes enteras de mi vida, no tienen utilidad, en fin,cosas de psicología que no entiendo pero en 2023 inspirado por el recuerdo de una amiga recién creo haber recuperado mi vida más al completo, y no es algo necesariamente bueno, me obsesione con reencontrarla, una de tantas amigas que hice en línea, y esa obsesión por poder verla una vez más saber que estaba bien, aunado a la desesperación de ver lo inútil que era me hizo regresar a hacer cosas como deporte, los primeros meses fueron difíciles pero ahora negandome en lo posible a sustancias como café o azúcar y obvio a mis medicinas, salía a caminar y como era algo importante a nivel mental y espiritual para mí incluso compré un smartwatch para ser fiel con mis rutinas y poder recordar mi progreso, me tomé más enserio cosas como el boxeo que de verdad me inspira y me salvo en ese sentido, ahora sabiendo conducir y siendo constante en los trabajos era más fácil para mí comprar cosas y tener estabilidad económica hice esto por meses y corría kilómetros enteros por día independiente a lo que sea que hiciese en el trabajo, pero aún así esa sensación de vacío nunca se fue, aún que después de años ahora me siento capaz de intentar cosas de nuevo, realmente sigo sin sentirme especial diferente o que podré hacer las cosas esa motivación fue mítica y la agradezco pero siempre tuve esa duda de si soy una mierda de persona por no haber impedido que ella se quitará la vida, por haber permitido alejarme y distanciarme de esta amiga,esa clase de pensamientos siempre fueron constantes y esa sensación de merecer un castigo es motivadora pero también un arma de doble filo, un montón de hábitos sanos volvieron a mi pero siempre tuve varias dudas internas como lagunas mentales como si algo de mi estuviese perdido, comencé a tener hábitos más raros como hablar solo esperando respuestas, me da paz hacerlo sintiendo que está persona al menos ahora está descansando en paz, directamente deje de intentar agradar a la gente siempre fuí alguien de gustos alternativos y esas cosas, después de todo esto la obsesión con estas dos chicas que serían mi casi algo muerto y una amiga perdida aumentó, por una parte siento que le debo algo al mundo o que no puedo intentar matarme de nuevo sin primero hacer algo bueno por el en nombre de la muerta, por otro lado siempre tendré la duda sobre como le fue a la otra amiga, pero al final del día aún que suene bonito siguen siendo obsesiones cosas que no debería tener en la cabeza, a día de hoy cada vez que conozco a cualquier chica con intención de entablar una conversación amistosa eventualmente siento la necesidad de explicar lo que pasó con quién ahora está muerta, por qué en el pasado me he dado cuenta que la suma de todos estos males me hace tener costumbres malas como que en la mayoría de relaciones suelo comportarme distante aveces distraído, siento ser incapaz de tomar nuevamente una relación cualquiera enserio sin aclarar esto primero por qué de alguna forma siempre está esa sensación que me hace decir "no puedo dejar de extrañarla, no eres tan linda como ella, esto me recuerda a esto" esa clase de cosas me vienen a la cabeza y me parece que lo correcto moralmente es que nadie gaste su tiempo conmigo, aveces incluso he comenzado a goshtear personas involuntariamente, que si lo mezclas con los indicios de trauma de abandono que tengo, bueno básicamente debo de ser el ente más, hipócrita, poco cariñoso, incómodo del mundo, en lo que refiera a relaciones personales,ya sabes esa personalidad altanera introvertida acertada y descortés, el año pasado hacia septiembre saliendo de una revisión médica me encontré con una oferta de trabajo en el campo del hardware la tomé, aprendí mucho pero al final comencé a experimentar ciertos síntomas extraños como comenzar a hablar solo o distraerme de la nada, comencé a tener problemas y renuncie de dicho trabajo ante la sensación de que pronto me correrían, literalmente me corrí solo de un trabajo bien posicionado que había estado buscando por años por una sensación de insuficiencia conmigo mismo, mi abuela ha comenzado a experimentar síntomas de esquizofrénia, le han hecho algunos estudios y resulta que puede ser genético, paralelo a esto como me sentía muy mal con lo de el trabajo comencé a ver a una doctora ahora de paga privada, con todos mis antecedentes ella comenzó a indicar algo, le robe las palabras de la boca y le pregunté "tu crees que químicamente me resulte imposible generar dopamina o que pueda haber otra especie similar de descontrol químico en mi cabeza?" y ella solo respondí un tanto asombrada que si, así que ahora vivo con la idea de que además se me diagnostique psicosis y tengo que aceptar la posibilidad que todos los momentos donde mi cabeza ha arruinado las cosas puede que ya estén marcados por un gen maldito que me hace diferente, en la forma de percibir el mundo, aún que también se que sin mi cabeza sin esas voces no hubiese llegado solo y por merito propio a ese trabajo en primer lugar,no tendría la estabilidad económica que tengo ahora a mis 19 años, un buen historial en el banco varios lujitos como una laptop y esa clase de gustos, se bastante de psicoanálisis, por eso me pongo al tu por tu con mi doctora, pero en síntesis que es lo que tenemos de momento?.
soy un doomer promedio mexicano de 19 años a punto de cumplir 20 con buena reputación en el banco con buen conocimiento de eso (debería visitar un contador de hecho) tengo buena educación financiera, por todos los trabajos que he hecho mi currículum aún que suene raro se ve bonito y quizá hasta mejor que el de un egresado con título por aquello de la experiencia, soy un cúmulo de muchas habilidades pues durante varios años de aislamiento ya que llevo directamente 6 años sin tener un contacto irl significativo en términos socioafectivos, habilidades muy dispares pero útiles como conocimiento de producción musical edición de medios, hardware a nivel ensambles microsoldadura etc; de hecho tengo un taller entero en casa para eso, con educación financiera, se hablar inglés fluido intento aprender italiano y más de software a través de Linux y otras herramientas, se conducir también tengo conocimiento de circuitos eléctricos he armado varios en varias casas a la perfección, en ese sentido quizá estoy bien, manejo perfectamente paqueterías como office y adobe,
pero en términos psicosociales soy lo peor que te puede dar la humanidad, soy un cúmulo de depresivo bipolar psicópata comienzo a ver sombras y oir voces cuando no soy riguroso con mis rutinas de entrenamiento tengo habilidades sociales en negativo que me han llegado a impedir desarrollarme plenamente en algunos trabajos, veo a una muerta en todos lados, no tengo ningún contacto, suelo ser muy incómodo para el mundo, aveces tengo sueños raros y lo raro es que me da alguna sensación de placer como si el dolor fuese mi premio aveces sueño con niebla aveces sueño con estar tragando agujas hasta desgarrarme la garganta soy un asqueroso obsesivo que intenta controlar su cabeza pero aveces ni siquiera yo sé la clase de barbaries que escondo, les pongo un ejemplo tangible, he perdido una SD que guardaba varias fotos y canciones que hice por allá del 2020, comencé a hacer varios juegos y ejercicios para hacer memoria y me he dado cuenta del ser asqueroso que soy, en términos físicos a nivel musculatura estoy bien, como dije me gustan algunos deportes y soy lo más promedio del mundo 1.70, complexión atlética ningún rasgo distintivo a decir verdad físicamente me veo muy pésimo por todo el estrés que tengo y aveces tengo problemas de rendimiento producto de mis secuelas de hipertensión debido a mi intento de suicidio fallido, llevaba años sin ventilarme así pero realmente siento estar cruzando el borde de mi cordura.
cuál era el propósito de hacer este hilo? básicamente un desahogo, como dije al inicio están siendo épocas de muchos cambios puesto que después de años de sentirme estancado pienso mudarme a una zona bonita en una ciudad muy grande sin especificar pero espero tener un mejor desarrollo a nivel persona y nivel laboral con eso del "cambio de aires" llevo 6 años ya sin hablar con nadie sin amigos con problemas en la cabeza sin pedirle nada a papá y mamá ni dinero ni consejos, se que voy a poder por ende, pero luego veo la clase de ser asqueroso que soy lo enfermo que estoy me doy cuenta del enorme trauma de abandono que siento, que nunca podré conectar con nadie como lo hice con quién ahora en paz descanse y eso me genera inseguridades y dudas, no sobre poder con la vida adulta no sobre valerme por mí mismo. si no sobre lastimar a otros o lastimarme aún más, con esto en la cabeza no se de qué soy capaz, tengo duda de como vaya a terminar mi vida, siendo un jodido pobre solitario vagabundo quizá, se que tendré éxito, pero el éxito no siempre puede comprar la felicidad, más cuando he interiorizado este sentimiento de vacío tratando de asimilarlo por todo medio posible durante años sin sentir cosas como un abrazo genuino, en fin son libres de comentar lo que quieran
es una pelea constante conmigo mismo todos los días para pretender que soy normal aún sabiendo que no es el caso
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Fortuna: La felicidad se encuentra en las pequeñas cosas de la vida.
