CHAN.MX

Hola negros, se a lo que vengo y no esperare respuestas positivas a mis post y quizas la mejor idea seria no postear aqui pero lamentablemente no tengo amigos, familiares o alguien cercano para contarselo y ya llevaba rato con esta ganas de hablar de esto y desahogarme porque hay días donde la disforia pega mas fuerte que un papá borracho xd.

E crecido como hombre, de hecho muy pronto voy a cumplir 18 y me he dado cuenta que nisiquiera he llegado a ser ni la mitad de lo que queria ser hacer 5 años que era por lo menos cuando ya tuviera 15 o quizas un poco antes empezar con eso de la transicion y que mi familia supiera realmente lo que quiero pero ahora solo soy un pobre wey feo, resentido y hipocrita, con la gente trans, esa envidia que tengo, de que pude a ver hecho eso yo y lamentablemente por miedo nunca inicie y que solo lo escondo bajo comentarios transfobico y chistes, para sentirme mejor conmigo mismo, saber que no me converti en un trons, gordo y feo, mietras que en el fondo quisiera ser una linda chica, ser tratada como "ella", poder vestir ropa hermosa (porque joder, por que la ropa de mujer siempre es la más bella T.T?) y sentirme mas libre de quien soy, tengo hermanas y ellas no saben el como me siento cada vez que ella se visten bien, se maquillan, saber que familiares las adoran, y yo solo soy un puto fracasado que se la pasa pegado a la compu por horas, se que ellas son hermosas, cuando he caminado con ella veo como las miran, las admiran a diferencia de mi, que facilmente podria pasar desapercibido, saber que un puto Brayan es mas importante en esta sociedad, es más, un puta cucaracha seria a un mas recordada si dejara de existir a diferencia mía, se que no soy una mujer, jamas lo llegaria a ser y no me quedara un horrible futuro que vivir solo y triste si no es que antes me mató.

Tengo cuerpo de hombre, tengo bello corporal, tengo bellos en la cara, tengo cara de indigena, soy moreno feo, mis manos al igual que mis pies son grandes, mi complexion es de hombre, soy delgado, uso ropa grande para esconder de mi mismo mi horrible cuerpo masculino, tengo el cabello largo que a veces me sirve para tapar mi rostro y en algunas ocaciones se han confundido diciendome señorita :> aunque eso dura poco ya que al momento de verme la cara me piden disculpas por la equivocacion, es más, mi familia cree que me molesta cuando se equivocan XDDD y no saben que es una pequeña pisca de felicidad saber que me tratan de "ella", cabe aclarar que durante un tiempo me travestia, escondido en mi casa y solo dos amigos en ese tiempo sabia, uno de la secundaria y un oaxaqueño que conoci en facebook.

Envidio a los putos maricones de "femboys", joder, les queda todo bien, son bellos, son jovenes y si parecen viejas.

No creo ser un puto maricon, porque me gustan las chicas, quizas me gustan mucho y la admiro tanto que quisiera ser una uwu, tampoco creo ser gei xd aunque, si tuviera la oportunidad que un chico se fijara en mi me la pensaria para salir con el XD (tambien aclaro que nunca he salido con nadie, ni una sola persona, ni experiencia xd).

Yo creo que no podre seguir por mucho tiempo viviendo así, con estos tipos de pensamientos y tengo miedo de empezar tarde, quizas me arrepinta, quizas esto no es lo que queria o tan solo es un fetichexddd.

¿Qué deberia de hacer? ¿Es demasiado tarde para empezar? ¿Y si me arrepiento? ¿Deberia de seguir con mi vida como hombre?

Bueno, ahí los estare leyendo:3