CHAN.MX

Hoy en día sufro mucho de ansiedad y ataques de pánico, quiero vivir un estilo de vida que mi cuerpo no me lo permite. Estoy en contaste paranoia respecto a mi salud y tristeza al temer qué al hacer algo me pueda provocar problemas de salud.

Para dar más contexto de mi situación explicaré un poco (mucho) de mi.

En mi adolescencia entre la prepa/universidad, no me negaba a ninguna experiencia, si tenia la oportunidad de hacer algo lo haciendo por la experiencia bajo mi filosofía de "solo se vive una ves"

Durante la prepa no faltaba a ninguna fiesta, me involucraba en todas la actividades escolares, tanto artísticas o deportivas, fuera de la escuela buscaba actividades como acampar, crear videos con mis amigos, hacer alguna estupidez, como la ves que me besti de mujer para un concurso de vestidos, o exploración urbana en lugares donde no debía.

Entrando a la universidad ela escuela de artes me volví más atrevido, haciendo actividades subreales para inspirarme en obras que hacía para la escuela, ser muy apasionado con una chica de quien me llegue a enamorar, salidas de todo tipo etc.

No suena a gran cosa pero era muy proactivo en aquel entonces y ese es el estilo de vida que me encantaba.

Algo qué e de mencionar, esque siempre sufri de ansiedad ante todo este tipo de situaciones, pero a punta de voluntad propia y aguantarme el dolor mental qué me provocaba la ansiedad, esque pude llevar una vida así sin tanto problema.

El problema empieza justamente en el año 2020.
Iniciando el año me emocione ya qué había conseguido un trabajo de ilustrador (hacia retratos de personas como personajes de series animadas famosas, como el meme de "familia medina"). Fui contratado para una empresa gringa y ganaba "bien" .

Pero al poco tiempo, justamente en el mes de marzo, fallece mi padre. El era lanpersona más importante para mi en aquel entonces y su muerte me afecto bastante callando en una depresión qué hasta la fecha me afecta.

Sumado a esto empezó la pandemia semanas después de la muerte de mi padre. Haciendo qué me encerrara en mi casa sin poder contactar a ninguna de mis amistades y privandome de las actividades que tanto me gustaba.

Mi estilo de vida cambió drásticamente. Pase a estar encerrado, deprimido y solo.

Sin nada mejor que hacer, empecé a concentrarme mucho en mi nuevo trabajo, tanto era mi esfuerzo que llegue a trabajar 20 horas diarias sin salir de mi habitación. Una dieta tan deplorable qué consistía en comida chatarra y mucha bebidas energéticas para aguantar las jornadas laborales.
Mi jefe le encantaba sobre explotarme y cada vez me daba más trabajo, yo aceptaba ya qué no tenia nada mejor que hacer y además a pesar que me pagaban poco para lo que trabajaba, llegaba a ganar mucho dinero (unos 30mil a 50mil mensuales) así durante 6 meses.

Un día tuve mi primer colapso nervioso, ya no podía hacer nada, sentía que me iba a morir y no se. Sentía que había llegado a mi límite.

Cuando vi, de la nada me daba asco ver mi computadora y me sentía muy mal físicamente al pensar en trabajar. Así que renuncie. Entre en una depresión tan kabrona qué deje de tomarle importancia a la universidad y a la escuela de paramedicos (no lo conté antes pero entre a una escuela para ser paramedico los sábados como segunda opción.)

Empecé a tener ataques de ansiedad diario qué me imposibilitaba de poder realizar cualquier actividad. Fui con ayuda psicológica y psiquiatra. Abandone la universidad y el trabajo, me sentía como un inútil.

Mis ataques de ansiedad se sentía como si fuece un infarto, mi corazón va a 200 latidos por minutos, me entra una paranoia extrema qué moriré y me sentía terriblemente mal.

Mínimo una vez al día me pasaba eso. Así durante 2 años.

Durante esos 2 años trabajaba para mi mamá en el restaurante de la familia, no deseaba trabajar en otro lado por mis problemas de ansiedad, temía que me corrieran por llegar a faltar por mi problema, trabajar para mi mamá me daba esa seguridad de comprensión si llegara a faltar.

Estuve con tratamiento psiquiátrico con medicamentos que según me ayudaba a controlar mi ansiedad, pero para ser sincero no sentía ninguna mejora.

Durante mi tratamiento psiquiátrico mi doctor me dijo que mi cuerpo usa este mecanismo de ataques de pánico bruscos porque yo ignoraba las necesidades de mi cuerpo cuando se trataba de un simple malestar emocional. Así que empecé a trabajar en ello, atender a mi cuerpo en cuanto sintiera un pequeño malestar.

Así es como ahora me fuerzo a tener un horario de dormir, comer 3 veces al día a buena hora, trabajar solo 8 horas al día, beber mucha agua, no sobre exigirme. Etc.

Afortunadamente mis ataques de pánico an reducido de ser diario a una ves a la semana, después a una vez al mes y ahora a muy rara vez.

Pero estoy sujeto a un estilo de vida muy aburrido ya qué si me llego a sobre exigir de cualquier manera, un ataque de ansiedad se sobre dispara.


El día de ayer me desvele platicando con mi mamá, Fui a trabajar temprano, trabaje horas extras y comí muy poco. Aun así tuve una fiesta esa misma noche y estaba emocionado por ver a mis amigos.
Pero desde que llegue ya sentía mucha ansiedad por el malestar físico y mental qué presentaba, pero decidí ignorar. No pude estar más de 2 horas en la fiesta hasta que me dio mucha ansiedad y quise huir de ahí. Así que lo hice.

Me da vergüenza este estilo de vida, tengo miedo a hacer cualquier actividad por miedo a que me de un ataque de ansiedad. Mi cuerpo reciste mucho menos estrés qué el de cualquiera y eso me molesta como no tienen idea.

No se que hacer, este estilo de vida lo detesto. Me da vergüenza qué tenga miedo de intentar cosas nuevas en mi vida.

Quiero trabajar de otra cosa, pero tengo miedo a no poder cumplir. Quiero mudarme de casa de mi mamá, pero tengo miedo a que me suceda algo estando solo. Quiero terminar la universidad, lo intente pero el estrés de trabajar y estudiar fue mucho y me volvió a dar mucha ansiedad.

Odio no poder ser capaz de ser una persona autosuficiente.

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