Anónimo C, hace mucho —durante la fase beta)[^][v]#2,257
Te contare mi historia Opuerco
> Ser yo > No ser tú > Vivir en una constante debacle rutinaria a los 15 años donde todo se resume en levantarse, escuela, trabajo, tareas y mimir > No tener tiempo libre para nada > Crisis familiar salvaje aparece > Comienza a escasear el dinero en casa > Comienzo a no comer por días > Dejo de ir al trabajo porque siento que me falta el aíre > Le empiezo a dar a las drogas duras > No tener dinero para seguir comprando drogas duras > Comienzo a ser camello en la escuela y cerca de la casa para costear gastos > Tener buena estabilidad económica pero escuela y vida personal se va al garete > Crisis familiar desaparece, el dinero comienza a sobrar > Quiero dejar de ser camello > Gente fea me dicen que solo muerto me dejan ir "limpio" > Hago méritos, me dejan ir no sin antes una sesión de "interrogatorio" > Termino con dedos rotos y sin uñas en mis 20 dedos > Intento retomar mi vida ordinaria > Resulta imposible pues mi pasado de fechorías me persigue > Clientes que tenía de habituales comienzan a ser abatidos o encarcelados por consumo o distribución > Vivir en constante paranoia de que algún día irán por mi
ffw dos años
> Estar a punto de salir de la preparatoria > Logro graduarme pues fui mínimamente competente en los estudios a pesar de mi desdén por salir de casa > Pensar que haré después de graduarme > Tomo conciencia de que tengo el cañón de un arma apuntando a mi boca > Llorar por no tener el valor de apretar el gatillo > Camino sin rumbo, esperando que pase lo que tenga que pasar > Golpearme con un poste de luz por ir con la mirada baja > Caer al suelo y kekear por lo sucedido > Ver que estoy frente a un local de venta de revistas > Entro al puesto y lurkear > Ver que tiene la revista de monas chinas que consumía cuando estaba en secundaria > Devorar la revista durante la tarde en mi casa > Ver que hay muchas series que me llaman la atención > Ver un anime de una compañía de la que ya había consumido sus novelas visuales y su consecuente adaptación de anime > Me aviento toda la primera temporada de Clannad en un fin de semana > Sorprenderme porque la segunda temporada del anime está en emisión > Ponerme al corriente y en semanas posteriores terminar de ver la serie > Bajarme la novela visual y completarla > Terminar siempre con lagrimas en los ojos y repetirme constantemente que eso es lo que quiero para mi: Formar una familia rodeado de amigos
Así es Negrito, las monas chinas me salvaron de ser un paria.
Anónimo D, hace mucho —durante la fase beta)[^][v]#2,380
Intentaré resumir mi mierda lo máximo posible.
La agorafobia ya es un problema con el que llevo lidiando desde agosto del 2014, que fue cuando se manifestó para ya nunca irse.
Tengo algunas teorías del origen de esta agorafobia:
1. No me me pude adaptar al cambio tan repentino de primaria a secundaria: La primaria fue la segunda época más feliz de mi vida; ya tenía bien establecido un circulo de amigos con lo que me llevaba genial. No me podían tocar mejores amigos que ellos. Todo esto fue en sexto año de primaria, el último antes de pasar a secundaria. El caso es que perdí todos mis amigos al entrar a la secundaria; los perdí porque se cambiaron de secundaria, me dejaron de hablar o se me apartaron de sus nuevos círculos sociales. Encima en los primeros días de secundaria, yo iba todo tímido y parecía un perro cuando tiene miedo, por esto fui el blanco perfecto para un par de bullies que se burlaban de mi timidez. Todo esto resulto en que yo me empezara a inventar excusas para no ir a la secundaria, y las excusas cada vez subían de gravedad. Y bueno, por tantas faltas terminé perdiendo el año. Lo que más enojo me da de esta situación, es que, antes de reprobar el año, mis padres me llevaron por la fuerza a clases para intentar recuperar el año, y entonces me di cuenta de que no era para tanto; solo era un pánico que no tenía sentido, pero que la final me hizo perder el año. Terminé cambiándome al turno de la tarde para que no se burlaran de mí por haber reprobado año. Terminé la secundaria con un par de buenos amigos, pero a partir de entonces, ya no me he podido sacar la agorafobia de encima. 2. El bullying de un compañero en la primaria: Un malandro de mi salón de clases me hizo bullying por dos años enteros, y lo peor es que yo nunca me defendí. En ese entonces, yo lo veía como una pena enorme, el solo hecho de defenderme me aterraba por alguna razón. Pero tiempo después de dí cuenta de que el no querer defenderme era una manifestación de mi agorafobia. 3. A los 5 años tuve un ataque de pánico: Esto lo recuerdo muy vívidamente. Yo tenía unos 4-5 años y estaba durmiendo por la mañana. Hasta ese entonces, en mi vida nunca había estado solo. Siempre había estado cuidado por algún adulto o un familiar, pero lo que me aterró de ese día fue que no había nadie en mi casa. Me dio un terror horrible estar solo en la casa. Lo que hice fue salir desesperado a la calle en busca de mi mamá, y me fui corriendo y llorando al kinder a buscarla, porque ella había ido a dejar a mi hermano al kinder. Mi madre nunca se dio cuenta de el daño que me había hecho al dejarme solo ese momento en la casa por la mañana. Pero no la culpo, pues ella no podía saberlo. 4. Una combinación de las teorías anteriores: En realidad, ahora que estoy escribiendo esto, creo que la agorafobia empezó en esa ocasión cuando tenía 5 años y me dejaron solo en casa, ese momento me marcó para siempre. Creo que eso fue lo que me hizo tan cobarde, cohibido, tímido y débil.
Esta puta mierda me marcó de por vida. Ahora tengo 22 años y trato de mejor, pero creo que sí o sí voy a tener que acudir a terapia.
Y pues me ha afectado en todos los aspectos de mi vida. Entre las afecciones están el hecho de que no tengo amigos, no me llegan solicitudes de amistad porque mi perfil de Facebook ni siquiera tiene foto de perfil ni imagen de portada; no puedo evitar sentir terror cuando los amigos de mi hermano están afuera de la casa y yo tengo que salir; nunca le hablo a alguien primero, sino que tengo que esperar a que ellos lo hagan...que puta mierda de condición. Y ahora mismo no estudio ni trabajo, pero ya dejé varias solicitudes de empleo. Tengo pensado juntar algo de dinero y acudir a terapia para intentar sanarme de esta mierda lo antes posible.
Como si no estuviera lo suficientemente jodido, creo que también tengo problemas cognitivos. Bueno, en realidad estoy convencido de que tengo algún tipo de capacidad intelectual límite/retraso ligero. Y fue por esto último que me salí de la facultad.
Vaya puta mierda de vida, ahora que lo veo en retrospectiva. Me dan ganar de m4tarme, pero también quiero mejorar. Quiero salir de toda la mierda en la que estoy enterrado. Quiero vivir; quiero sentirme feliz. (Editado 36 minutos después.)
Anónimo E, hace mucho —durante la fase beta)[^][v]#4,673
TBH puro paria deja que eso le afecte.
> Hijo bastardo > Sufrí abuso sexual repetido a los 5-6 > Bullying a desde kinder a secundaria > Me intente sudicidar > Hasta que un día decidí defenderme > El gobierno abrio unas albercas y sitio de deportes por donde viviía > Me inscribí a natación, karete y box > Siempre he sido pesimo estudiante 6-8 calificación hasta la prepa > Me intente suicidar. > Perdí un año de prepa, nadie en mi familia esperaba que me graduara si quiera > Desde siempre no me ha gustado socializar o salir de casa, me gusta leer y aprender cosas, pero la escuela me aburría, ese año lo tome para reflexionar > Aproveche el año, conseguí una beca antes de ir a la uni > Conseguí beca, me fui a una privada esrtudie finanzas > Muy a huevo me fui de pasante en una empresa > Luego otra MFW trabajar es fácil > Volví a clases pensando hecharle ganas para salir y trabajar en finanzas > Consegui trabajo de analista a distancia > Aprendí BJJ Mai thai, me veo bien fisicamente, las morras se me empezaron a acercar y solo ago fuck and dump, no me gustan las relaciones ni convivir con gente > Uso mi trabajo como escusa y mi religion(soy judio) > Me intente suicidar > Entonces somehow logré apartarme de la sociedad dejando todo muy impersonal, mi trabajo soy profesional, pero no socializo más de eso, emia genda es tan coupada que no me permite socializar y la gente cree que es por eso o que soy un "highachiver" la verdfad, soy flojo > Solo busco como hacer cosas que nadie quiere hacer por flojera o complejidad en la comodidad de mi escritorio y entreno artes marciales para senirme con la capacidad de madrear a alguien (también se disparar y de niño estuve en el pentathlon militarizado) > Como nota, no se que me paso en la preparatoria, que un día comence a vivir con la filosofía, que lloren en mi casa o que lloren en la suya, disfruto mucho de hacer trampa y mentir, de ahí en adelante la vida se ha vuelto mejor.
Anónimo F, hace mucho —durante la fase beta)[^][v]#4,971
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No soy tal cual un hikki, pero bien podría caer en esa categoría
> casi 28 años > a 3 meses de acabar el servicio social, pero en ningún empleo me aceptan > incel > mis padres se acaban de ir de la casa en diciembre > me están ayudando con un varo mensual, pero me dejaron claro que sólo es hasta que termine la uni > después no sé que voy a hacer con mi vida > probablemente me desviva si no logro hacerme de una vida digna a los 30
Anónimo G, hace mucho —durante la fase beta)[^][v]#5,049
> ¿Qué los obligo a apartarse de todo?
La muerte de mis padres, perdi todo mi sustento > ¿son mantenidos?
No, desde siempre encuentro formas de hacer dinero fácil en internet > ¿Cómo sobreviven?
Trading, paginas web, cursos, telegram, esas son mis fuentes de ingreso. Suelo pedir despensa y cosas por amazon, siempre he pensado que si quiero estar saludable debo de hacer ejercicio y un poco de tener hobbies, pues a esto, suelo comprar instrumentos musicales, aprendo a tocarlos y estudio, me gusta leer. Aun estoy sorprendido por como no he perdido la cabeza por el aislamiento (Editado 3 minutos después.)
Anónimo H, hace mucho —durante la fase beta)[^][v]#5,682
la verdad es que soy una persona solitaria tengo amigos ya sea de la secundaria y facultad pero siento que pierdo el tiempo sin hacer mucho casi todo los dias siento que pierdo oportunidades y de conocer nuevas personas
actual mente tengo 18 no me veo mal y la verdad quisiera ir a mas lugares y conocer a mas personas pero no se donde son esos lugares o de plano estan lejos y pues mis padres sin son muy sobreprotectores por un trauma de la infancia y porque en si ellos saben que yo no se donde estan las cosas o cosas asi y por ulltimo cree un plan de 3 años
que es aprender a tocar la guitarra empezar a aprender nuevos idiomas y tener un buen fisico ( estoy/ fornido) xd lo unico que no me hace caer en una depresion severa es el amor hacia mi hermano practica mente es como si me viera a mi mismo tqm mi hermanito <3 si no fuera por el de seguro me hubira colgado desde hace mucho sean fuertes los que estan en este hilo hoy e comprobado que si existe la luz :3
Anónimo I, hace mucho —durante la fase beta)[^][v]#5,749
Yo me volví así solitario después de terminar la universidad, no pude conseguir un buen trabajo y me quedé a trabajar en el negocio familiar y ya no me dió por salir
kangeli she/her, hace mucho —durante la fase beta)[^][v]#6,372
tengo 18 años , todavía no acabo la prepa y aún vivo con mis padres , hago la prepa en linea porque desde febrero del año pasado , ir a la escuela me daba dolor fisico y emocional , desde entonces solo salgo de mi casa como una vez al mes , no trabajo ni nada , me siento comoda llamandome hikikomori y aunque quisiera dejar de serlo , tengo depresion y ansiedad severa , ademas de otros transtornos y es muy dificil salir de ahi ,, `pasen tips jajkshkd
