!ReNn7rI0vA inicio esta discusión hace 55 minutos#9,713
Finjo tener emociones y convivo con las personas como medio de experimentación, nunca me he enamorado realmente y ya tuve suficientes parejas con el único propósito de satisfacerme sexualmente, no te preocupes también tuve opción B por si cambiaba de opinión y formaba una familia pero sabemos que no son así de maduros o inteligentes para que eso resulte.
Muchas de mis amistades no me interesan pero aún convivo con ellos por fidelidad a lo que prometí alguna vez, si algo les pasa, asistiré en llanto, haré el teatro perfecto para que sepan que fueron alguien que provocó un impacto casi irreal de amistad... pero inicialmente decidí tener amigos por conocer los perfiles de cada persona, nunca dejaban ver casi nada real si no les conocía, las cosas eran bastante aburridas así que bueno, empecé a fingir ahí, cuando decidí ser imbecil, entonces decidí parecermeles, ser ingenua y saber escuchar siempre, nunca hablar porque a ellos ¿les interesaría? no jaja eso solo dura unas semanas, vive unos meses en mente y en 1 o 2 años será ¿oye? ¿y porque nunca me has hablado de...?.
Cuando niña, me preguntaba por qué los adultos eran tan imbeciles, también era una duda cuál fue el motivo de crear tantas palabras si tan solo se necesitan unas cuantas para ser precisos, para tener ideas entre 1 y 3, para dar una orden solo 1, para comer solo 2, para no provocar ninguna reacción en alguien ninguna... y las bestias peleaban mucho pero tenían tantas palabras que parecían lo que supuestamente son "humanos".
A veces me gustaría ser sincera con alguien, pero lamentablemente espero escuchar una respuesta como la que yo haría, aunque forzada cumpliría con los requisitos pero no existen esas cualidades en las personas...
Nunca me a nacido amor, tuve que preguntar durante años para que al momento de realizarlo fuere impecable, cientos de personas con fragmentos de una sola idea expuesta en papel en ese mismo libro que no usan y resulta ser el definitivo, probar distintos ángulos y volver a saber que tenías razón, es un fastidio si no existe con quién "¿compartirlo?" jaja a veces extraño ser pequeña y razonar como antes, ahora soy alguien que se corrompió para justificar la incensatez de ser parte de una "civilización en progreso" o quizá solo justifique eso porque no quería ir a la cárcel y perder privilegios, como sea.
Dar a luz a alguien ya me dejó de ser relevante de nuevo, se que mis creaciones tendrían mi mente y se que no es bueno para los demás, yo podría maniobrarlos y educarlos al antojo de la sociedad, ellos cubrirían una parte en mi vida que no necesitaría calcular porque llegaría en laureles, me refiero a leer a lo que nos rodee no a cosas de ancianos y su patética necesidad de no ser autosuficientes para entonces.
Aún así, debo admitir que siendo que ustedes se manejan con emociones me costaba trabajo deducir cual era la razón por la cual eso es así, tarde mucho pero un buen día por fin pude aceptar, reconocer o aprender que ustedes jamás hicieron nada de eso en base a la razón, curiosa forma de vivir, no usar la razón, sino ser emocional, en cierta forma envidiaba eso, no ser parte de ustedes totalmente sino depender del juicio lógico bajo todo aspecto, realmente me daba curiosidad, ¿emociones? ¿no se supone que eso inhibe a la razón pura la cual habita en todos nosotros? así me decía a mi misma, pero aún era una simple niña, no comprendía que muchos son auténticamente emocionales, les juro que me costaba creer que no fingían y eran aún muchísimo más inteligentes, tanto como para producirlas corporalmente y todavía coronar con una oración diciendo algo que a simple vista era mentira, falso, un engaño bien hecho... pero realmente estaban siendo sinceros.
Llorar, no, también aprendí a mentir después de saber callar, no quería más golpes de mi padre en sus ratos de disgustos con pues si, mi otro padre...
¿Reir? pues el costo era recordar como había producido la primer sonrisa, no me nacen, realizó suministros diarios como si fueran raciones de comida para el cerebro.
De verdad, soy muy seria o así le llaman, me considero un espécimen neutro, los serios se supone que son algo así como diciplinados, duros cuando se trata de algo importante pero casi agresivos cuando se descuidan de si mismos.
Neutro porque ni la agresividad, también tuve que conocer cada aspecto de esas cosas, todas las emociones, todas me son ajenas pero pude entre tantas veces que hice teatro sola, lograr escenarios ficticios que ya tenían cierta validez ante mi misma y un día eche a correr mis primeras emociones ya redactadas para al fin funcionar con ustedes, para que también las emociones reales lograran un resultado entre nosotros, para conocer más de esa sociedad que me perdía por no tenerlas.
Pude comprender entonces que las emociones tienen otra cualidad con la razón, no solamente eran cosas que salían porque si, tenían un sustento en si mismas, su fuerza propicia circunstancias que a nosotros los neutros nunca nos ocurrirán, para nosotros son muchas vueltas, pero para ustedes eran cosas necesarias y eso me daba más dudas, ¿por qué era tan largo y aburrido el plan de 3 palabras? "salimos al súper" se entendía perfectamente propósito, también la necesidad en base a los objetos poseídos, se entendía tiempo pues era algo calculable, cualquier otro resultado obtenido sería parte de cometer un fallo o error al momento de suministrar la idea debidamente.
Entonces, ¿por qué se enojaban por otras cosas en el camino cuando el pequeño mini propósito ya era claro? no habría distracciones, no habría misiones secundarias porque ¡nuestro pelotón debía tener una sola dirección!...
¿Por qué era así?
Siempre culpe a las emociones y esa desconsiderada forma de ignorar la razón propia y a veces, por tanto darle vueltas... pues pensé que quizá era una forma de ponerle mayor dificultad y así obtener mayor inteligencia, quizá todos fingen situaciones casi inexactas por producir algo menos aburrido, es decir, todos nacemos con inteligencia y eso tarde o temprano nos aburriría a todos, conoceríamos todo lo que fuese a ocurrir y pues así de predecible quizá no lo prefieren, quizá... quizá les guste practicar así, wow, osea que las personas se ponen a propósito circunstancias difíciles para y por si en algún momento se presenta algo que requiera verdadera inteligencia, "¡Bien pensado!" me gusta este planeta en el que me estoy desarrollando...
Pero con eso en mente y con las cosas ocurriendo, de repente se convertía en algo extraño de ver pasar mientras la idea... era clara.
Ni que recordar de eso, a estás alturas no me voy a reiniciar de fabrica para sentir de nuevo eso, horroroso.
En fin, solo para sacarlos un poco de su zona de confort, no somos psicópatas, manipuladores, asesinos, locos, transtornados, alguna vez fuimos alguien diferente, conecten aunque sea 1 vez con ese alguien, quizá algo necesitan de ese entonces.
